我還能寫什麼呢？電腦的 switch 開開關關，這條由無數電纜交匯而成的 Super highway 究竟要將我帶往何處？在網頁之間遊移，我的生命力正漸漸從我體內抽離。

黑夜之子終究害怕黑暗的來臨；在月神被雲層遮掩時，星子也感到恐懼。

怎麼描述我現在的心情呢？為何內心如此糾結悲慟？當夜之獸來襲時，內在糾纏的情緒逼迫的我只能苟延殘喘。

我讀禪，試著從中參悟；我讀泰戈爾，想由他高貴的情操裏得到救贖；我讀尼采，沈思於他艱澀難讀的文字間找尋生命的答案，卻不要跟他一樣最後發狂。
可是在無數文字的交會後，全都化為妳的名字。

以往的日子，或忙於在素描油彩裏創造我眼底的人間與我的國度。或以像機綻開我的第三隻眼；或以熊熊烈火作陶藝，燃燒著對生命的熱愛。我不斷試圖走出我的象牙塔，卻又走進了另一個。雖然在那些慘綠的歲月裡不只一次覺得自己揹著整個世間的寂寞，但心靈有所寄託。雖不曾得到過溫情的擁抱，心裏仍存一絲渴望，對生命的熱愛。

而今，彷彿在我苦守著窯，為著生命的火傾心地燃燒，卻燒不出任何成果。變數澆息了我熱情的火，而我再也沒有機會重燒一次。在還原燒時錯過了溫度，氧與鐵的物質變化；翠玉與釉紅再也無法顯現了。

當妳跟我說妳看不到我們的將來時，妳的天枰已傾向了他。

怎能才能在說深深祝福妳們時不心痛如刀割？

怎能才能避免相信原來妳心早已被他隱隱打動？

我是心囚，圍困在心裏的樊籠裡無法解脫。我的不安，也帶給妳不安。無法承擔一個男人的責任並讓妳安然，是我唯一的錯？是我讓妳碎心在先，所以此刻我嚐盡苦楚，破碎肢離。或許千年來，我本就不該醒來。

盤古開天闢地前的遲疑，夸父追日時的痴愚；那是一種誰人能解無怨無悔的願力？而在他們決定的最初是否早已指向一項錯誤？

什麼是永恆呢？每天我唸上十圈手腕上十八顆的佛珠，一百零八遍妳的名字；將一縷情絲唸成念妳的心。卻不知如此的牽扯纏繞反而紛擾了妳。愛在於對愛本身的感動，絕不能成為束縛。

翻開年少時的筆記，似乎找到了些蛛絲馬跡。原來問題早就存在，只是自己不願去面對。我不過是顆不化頑石。

抽掉最後一根煙，吞下最後一顆Unisom；在shower中我忍不住哽咽出聲，只是再也逼不出一滴淚。我的心確確實實死過了一次。

週六夜晚與妳的長談感覺很好。在某一刻間心裏對妳的愛意不斷湧溢出來，而妳了解並感受的到；覺得很滿足，幸福。就如那次週末午後，妳打來電話說是個天氣很好適合散步的好日子，而妳想我一般。

我對妳的愛意並非外在的形象，是從心中油然而生，源源不絕且用之不竭。

雖然我形容憔悴，但對其他愛的邀約我仍敬謝不敏。

靜等妳魅惑完眾生，靜等妳鉛華洗淨。我是愛情的教徒，面對感情我全力以赴！