我以為他是不變的正義使者

哀 唉
「原來我的印象這麼不堪一擊 該死」
幾個男生的玩味
就可以抹滅
我從前的付出

「不過心理還是有種不太正常的感覺
感覺一切不是那麼簡單
從最好的朋友漸漸疏遠」
我想 真的錯看他了
比我想像中幼稚
加上莫名的自我膨脹

「希望對你的微笑是最真切的
而不是因為傷口而扭曲的冷笑」
這段 不是純引用
而是我的真心話

「在真摯的笑容中
藏著不明的煙硝味
和血跡」
我甚至不想對他笑了
付出 太痛苦

「這是最終章
關於我的這一切
我發現我是被玩弄的那個人」
我一點都不高興
我不想害他
可是他的所做所為
太令人失望

「我並不認為上帝有錯
這是他給我的台階
我很喜歡
至少我了解
是時候結束了」
很可惜
我最得決定太晚
我做錯抉擇
《痛苦的都是我》

他病號的時候
最關心他的是我
他被排擠的時候
最挺他的是我
無論何時
只要他肯
我都在

與私人情感無關
他不講理

現在
我重生了

子彈用盡
遍體鱗傷的
卻是自己
現在才值得狂歡
因為我哭了？
因為我被背叛
被扔棄 被虐待？

應該都有吧
我不知道

很後悔當初付出那麼多
... ...

如果時光到流
我不會和他有交集了
現在不會
之前那個也不會
(配不上他)

殘韻──我不應該付出太多的
對不對？誰可以回答我？
當初相遇 在鮮血染紅的盛夏
就不應該如此重視他

我不該應該相信他的

很多時候 我幫他
我送他的東西
給他的感情
是不是不需要珍惜？
借他的東西
他真的會感激？
世上不只我可以借他
被惡作劇
我會替他說情
殫智竭力地
被說邋遢
我說是灑脫
被說智障
我說是隨性
被說腐屍
我說是特色
非醜陋的一種

我應該是付出最多的
沒有要求回報
從來沒有過
只要不要那麼刻薄就好
為什麼 為什麼
我想吐了... ...

想了三個多月
痛苦到反胃
可是我不討厭他

無止盡的痛吧
就在我走到盡頭之前
還會被消耗
什麼時候呢？
該如何停止呢？
付出和回報
成反比的狀態
有平衡的一天嗎？

崩潰了
早就撐不住了

清晨 晏起
十一點鐘和電腦
相隨度過白色光陰
瞥見幾句良言：哀
慟是一個沒有到達之前
我們誰也不知道的地方
每一次我懇求他的現身
卻只是讓我更加深切意會到
橫亙在我們之間的永恆靜默
沒有哭過漫漫長夜的人
不足以語人生。... ...

我幫他多少
他冷漠多少
只有我知道
不想破壞他的形象
所以自己吞苦
自己流淚
一個人
在一個房間
咀嚼一個世紀的
痛