從原本的自以為是地以為用懷疑與責備
賴罪給你而痛苦失眠兩天

完全沒有建設性地再次掉入崩潰邊緣
於是再度自私地打擾了你

你好寬容地
給了我一如以往有力道的意見
聽了你一席話

你要我認真思考我自己
要我好好愛自己
要我想想是愛還是需要

心裡的念頭
轉而認真地去想我到底愛你什麼或僅只是需要
或者是我自己到底是什麼
我該怎麼好好愛自己呢？

沒有料到
失眠繼續
只是變成空空盪盪的不知道為什麼失眠
你是什麼樣的魔力
就是能讓我永遠相信你給的方向
那永遠縝密的腦筋
帶領著我異常敏感的感受
讓我至今不至於墮落偏差

愛你什麼呢
我也不知道阿
告訴過你時常就只是看著你都感覺幸福
只是明白呼吸到你的呼吸時
某一種我所沒有的清晰與堅定會從這種互動裡得到
某一種安全穩定的感覺
總會從你的指間掌心裡傳出來
我甚至愛你的固執愛你的思慮愛你吃東西的方式愛你說話的方式愛你看待事情的角度愛你的每一吋皮膚
從崇拜到理所當然到予取予求，虛擲些得來不易的寶貝
不斷的任性像是稻草一樣壓死了駱駝
忘記了自從你出現之後我眼裡再也沒看過其他男人的原因

我知道你很挑剔
你要再愛上其他女生實在不容易
你要的是心靈契合是個性與默契的交會
你真的挑剔又固執，所以每次你選好的東西我都不必再多做猶豫

我磨損了自己原本讓你愛的部份
輕易地去傷害第一次對家庭以外產生歸屬感的親人的你
霸道地忘了這親人是有權利選擇斷掉這一層關係的
任性地沒有去保護我其實很珍視的東西

不經一事不長一智
將來
等我好好認清我自己之後
等我再選定我的緣分
一定不要忘記認真地保護我必須保衛的愛情

不知道誰那麼幸運
可以被你保護

第四天了
無法成眠
頭不昏身不累
但是做每一件事情的力量與集中力明顯地在削弱
因此產生很多的疑慮
認真地不想再被困在失眠的擔憂裡
更不想毫無意義地耗弱我的身體
認真地知道
我再也呼吸不到來自於你的呼吸
再也得不到
用呼吸用碰觸用眼神就得到那”理所當然的”安心與愛意
因為這些的確是一種神聖的交流

走到這裡
不必去割斷聯繫或是刻意聯繫
就算我有多麼地牽掛著你
這些的確會因為你遇上了她我遇上了他之後慢慢淡出且遺忘

仍然不明白地恐懼
毫無理智或理由地失眠著
身體是否在不斷耗弱地主動自殺？
還是崩斷什麼時，會瞬間全部垮掉？

勉強自己做不是自己心意的事真的很殘忍
但是我如果再去勉強你愛這樣一個不夠懂愛的我
讓你痛苦的我
那麼我真的太自私太殘忍了

我是需要你因為我愛你
愛不容易，
不像對林小毛般溺愛但是我的確愛你，
我沒有忘記當初愛你的原因以及到今天仍然不斷相信你做人的力道
你的幾句話就足以撫慰或是惹我生氣
我忘記我相對於你也有這股力量
我沒有好好善用好的那一部份而自作聰明地用不好的方法

你給過我機會
是我自己太駑鈍太傻太不懂得愛
真心地
希望你很快樂
我希望你可以再開心的生活裡達到你一直放在心裡的那個願望
去實現曾始至今我所崇拜的那一份天才
只要是由你選定的那個人來好好陪伴你

我現在能做的
只能好好地去學習別再任性
好好去認清現實與夢想之間的平衡
好好去過我自己應該面對的人生
我也先代我下一位男人謝謝你
沒有你的決心與這一席話
我也許永遠不會明白愛情是必須被多小心翼翼地呵護

我們深深愛過
謝謝你
至今我仍我相信你是最好的
並且相信你的決定你的眼光

希望下一位幸運的女孩
能夠認真地帶給你幸福
希望她能夠愛你的好也無法自拔地愛上你優點延伸出來的部份
不要任性
聰明地保護那一位必定值得的、我不夠成熟而失去的珍貴的男人

真心感激
也真誠地抱歉