少，夢的世界裡，浮上了許多殘酷，那些一直藏在晦澀幽暗背後的想，戳著我的盼，終於，你打破了沉默，開始動手拆了戲台。

　　近來，一直有兩個夢困擾著我。

　　夢一，我埋首在電腦桌前，拼命地寫著，像是那本永遠好像都寫不完的書，我揪著眼看你，站在門框邊，眼睛是向外方的亮看著，我覺得有些刺眼，寧願黏在你背脊的陰暗面，歇著。

　　多希望你回過頭來，看我，“我也是有事作的，你看！這些年我可沒白費呀！”我心中吶喊著，像你乞討一記戳印般，為著逝去的十多年，註明著過了時效的投遞期。

　　然而，你使終是無視的，間或地與門口來往的行人說笑，而我只能看著，卻也酸楚著，彷彿我也不知該如何交代自己這些年代所作的一切。

　　醒來，是悲傷的。感覺被你否定了，我使終什麼都不是，不值得你回頭一看的，一如當年，在你轉身的背影後，我兀自地拖了長長的陰暗，像西斜了的夕陽，無限探底地拉扯，而我只是無聲地拾荒著。

　　夢二，考上了美國心理治療師的執照，在準備著出國執業的所有行李，你幾次在我面前走過，與人交頭接耳，許多人告訴你關於我成為心理醫生的事，聽在我耳裡有些快慰，甚至沾沾自喜的，這可是我多年的願望，一下子被肯定了的光輝了起來。沒想到，你有些充耳不聞，臉上是沒有表情的，然後背對著我，走到了外頭的亮去。

　　我心酸地蓋上了行李，無言吶喊著：“我都要走了，真的就這樣嗎？我一點都不重要嗎？我成為醫生了耶，為什麼你還是不理我呢？！”

　　霎時，被人艷羨的光輝，又頓時抽掉了最後一絲的亮。

　　夢醒，只是想哭，感覺存在再次被否認，找不到位置的。

　　少，與你無關的。我始終在尋找自己的位置，在天地間，在你的心裡，我倉皇地像在玩大風吹似的，永遠慌張地找尋那把椅子，只是，我的眼睛始終只看見那張被人抽掉的椅子。

　　我還在尋找你的認同嗎？像是一記郵戳般，代表著所從與何來的定論了嗎？不再像無從投遞的人間失依了嗎？

　　少，很是殘酷且赤裸地，我缺少的是對自己存在的肯定，這些年惶惶不可終日地想寫書，拼命讀心理治療的書籍，為的竟還是希望你看見我。

　　那麼，我自己的眼又是在哪裡呢？

　　我看見了自己嗎？

　　我想，夢既殘忍且慈悲，點出我的缺陷，卻又同時給我出路。

　　依然想繼續完成夢想，只是我現在會記得將自己的眼定睛，我是我自己的看。