人

一定要活的如此卑微嗎?

我知道

付出沒有什麼不好

但

被視為理所當然要我怎麼樣才可以釋懷

我好累

冷靜不是這種方式

沉澱不是這樣模式

如果什麼都要說清楚講明白

不累嗎

試著活出自我吧

好想大喊好想大哭

射手外表就算笑的在開心

內心卻是哭的像個孩子一樣

我們的外表會騙人

但卻寧願自己受傷也不想要說出傷人的話

但

你卻要我說出

你知不知道這樣是對我的二度傷害

因為

每次說出傷人的話我都會不斷的指責我自己

不斷的指責不斷的傷心

為什麼要我說的這麼明

我真的好累

我以為你把自己的想法說出來

你會自己主動來接近我

沒想到到頭來還是我自己一個人一頭熱

我說過我不堅強我也有脆弱擺爛的一面

我真的累了

我不想去想了

我把我一切的想法打出來了

因為我以為你會懂

懂我生氣的點

算了

以後如果你媽媽找我去聚會所我會去的

可是

在也不會在走入你家了

因為我不想看到不成熟的一切

師長是用來尊敬的

我不喜歡看到那樣的模式

我說了

只是你不懂我為什麼每次都會這麼說

因為我希望你可以改變

可惜

就是這樣

前陣子我看到的景象我很難接受

放著受傷的母親沒有半個子女要陪

我看不下去

我也很累我也有事情要做

但是我願意放下這些是去陪伴

難道這很難嗎

做子女應該做到的是有很難嗎

我不想哭了

因為我覺得不值得

而我更生氣

你說的一句話

你說我的累是假日玩太多

你的這句話會不會太傷人

你確定我真的是玩太多

是不是說這句話前要先想清楚

我真的不知道要在怎麼說了

我的陪伴不是廉價物品

不是想要就要

更不是理所當然

因為我的心冷了

我只能說冷靜是我自己去冷靜一切的一切還是要有互動

但

當這一切由我來說的時候

就一切免談了

因為

什麼都是要說了才做那根本就是讓人受過傷後才在彌補

我得到了什麼

我很甘願的付出

但這樣的付出往往只讓我得到了傷害

就這樣吧

不想說了

因為這只是在接我傷疤而已