我好想念爸爸

四個月過去了，我的心還是覺得悲傷。爸爸的突然離去，來不及跟他說聲再見，來不及跟爸爸說我愛爸爸，內心好失落好悔恨，為什麼爸爸不跟我們家人說一聲就獨自離去，我的心都快碎了，我好不想改變，可是現實就是變了，爸爸就是不在了，為什麼老天要給我們這樣的考驗，心好痛好痛

爸爸今年也80歲了，也許人們會覺得爸爸的人生過得不算短，但我一直以為爸爸應該會更長壽，正因為一直這樣想，才沒有好好注意爸爸的身體狀況，悔恨也來不及了。

我的公公婆婆年紀比我爸爸要大上許多歲（大十歲與五歲），公公這幾年臥病在床，不能走不能自己進食，去年夏天病危通知後急救，也還保下一條性命，只是只能終日躺在醫院，進食呼吸一切不能自主，都要靠醫院各種設備。而婆婆長年高血壓藥物控制外，幾年前脊椎塌陷，手術後行動也不便，不能再自行外出或做家事，頭腦也日漸退化（阿茲海默症），到現在偶而失禁，三餐外勞幫忙餵食與洗澡。正因為我一直看著公公婆婆的身體狀況，明顯地比還能走、還能工作、還能去遊覽的我爸爸還差，再加上爸爸年紀也比他們小好多歲，所以我天真地以為爸爸可以像公公到九十歲應該沒問題，即使知道爸爸有糖尿病，我竟然還是天真以為爸爸活到九十是沒問題的，輕忽了爸爸的身體其實已經老化了。所以當事情發生時，爸爸早晨在我家店裡倒下，就沒有再起來了。心因性休克，和他的血壓血糖很有關係，再加上老人的血管已經老化硬化了，於是心臟血液堵住了，不流通了，就這樣走了，留給我許多的驚訝，傷心，不捨與悔恨。我好悔恨自己沒有多多關心爸爸的身體。雖然爸爸一直說他背部脊椎痛，我常常要他多補充鈣質，也說他需要運動，但我從沒聽過他說心臟不舒服，一直沒能好好正視他糖尿病的問題，是會影響到心血管的。我還以為糖尿病只要三餐好好控制，並按時吃藥，應該還是可以好好的，我太大意與輕忽了。我沒住在家裡，我沒能好好看著爸爸飲食的狀況，沒能更常打電話給他提醒，甚至我應該在幾年前，好好叫他做健康檢查，但我沒有，所以我好悔恨自己沒有為爸爸多做一點事。

這些年，因為教養小孩花費我好多的心思，忘了爸媽老了，更應該要多多關心。加上因為我也常常擔心工作的事，常常焦慮未來，所以除了教養小孩，我也花很多心力在自己的工作上。過去這些年，家庭、小孩、工作，耗去我許多心思，結果我忘了關心爸爸的身體，所以我覺得好痛苦，特別是我們家三姊妹，我和爸爸算是關係最好的，我家三姐妹裡，爸爸比較會跟我講話，所以我應該更加關心他才對，但我做的真的不夠，覺得自己一直從爸媽那裡獲得愛，而我對他們的付出真的不夠，那種子欲養而親不待的痛苦一直襲擊著我，然後也好恨老天爺為什麼要用這種方式，很突然地帶走爸爸，讓我再盡一點孝心的機會也沒有。現在能做的是好好關心媽媽，但每天打電話回家關心媽媽，我一樣很悲傷，因為我過去沒有這樣每天打電話關心我的爸爸，我沒有做到，我很懊悔，我要怎樣做心裡才能獲得一點救贖呢？我心裡真的好希望能再看到爸爸，至少，讓我可以有機會跟他好好道別，至少最後能讓我和他說句話都好啊～

這些日子，對於爸爸的離開，心裡唯一比較能釋懷的方向，大概是人終有一死這永恆不變的定律，世上沒有一個人能逃脫這自然界的定律。我內心痛苦的時候，想著這千古不變的鐵則，死亡就會變得比較公平，變得比較不可怕，這世界不是只有我的爸爸會離開，是每個人都一樣，這樣想就會覺得爸爸的離去並不是孤單的。然後再想想爸爸一生，也是認真精彩活過了，雖然爸爸從小家境不好，因為是長子，要負擔家計，不像他的弟弟們有機會可以多念點書，所以早年為了家也是好辛苦工作賺錢，但他自己有很多喜好的事物，會在工作之餘一直進行著，下棋下到去比賽有得過獎；唱歌也是一首一首練，唱得很開心；旅遊也是國內外跑遍，還自己辦遊覽，還招攬朋友們參加，年輕一點時，還和媽媽兩個人騎摩托車環台旅遊兩次；愛種花，特別是玫瑰與蘭花，他都很認真照顧著。這些喜好樣樣他都很認真做著，這樣想，會覺得爸爸有精彩活過，我心裡就會比較安慰，比較不會一直執著在他活了幾歲，活得夠不夠久，活得認真充實比較重要。只有這樣想，我才比較能放下，心也比較平靜些。

真的有另一個世界嗎？最近我常想兩個方向，一個是人離開人世後有靈魂，那麼爸爸對於他這樣突然的離去，他自己會不會嚇一跳，他會不會捨不得離開我們，如果是這樣，經過了這一百多天，爸爸的靈魂是否釋懷了、放下了，希望爸爸放下了，不管有沒有來世，我都希望爸爸的靈魂現在是喜樂的，無憂慮的，我們會好好過好每一天，雖然想到您還是會不捨與難過，但我會努力讓自己心身健康，充實滿足每一天。若真的有來世，我誠心希望爸爸能出生在好人家裡，不要像這一世這樣辛苦工作一輩子，希望能受好的教育，並在充滿愛中成長，內心真的真的好希望可以這樣啊。

另一個方向，我的想法是這個大自然中其實並沒有靈魂，那麼爸爸現在就是永遠的睡著了，永遠沒有知覺，也就是自己永遠也不知道自己死了這件事，所以不會有恐懼，也不會有任何人間的哀傷喜樂，因為一切都已不知道了，所以倒下的那一刻，是不是一點也不可怕呢？就像出生嬰孩剛來到世間，因為世間的一切事物都不知道，所以一切都不可怕。之前曾在書上看到的這段話（不知是哪個名人說的）：

因為還活著還沒有死，所以就無須懼怕死；而死的時候，因為已無知覺，也不會懼怕死～

所以是告訴我們無論何時，都不須懼怕死，而要調適的，其實是活著的我們啊～很不捨家人的離去，但我還是要加油～一邊思念爸爸，一邊好好加油地過每一天～