最近每天早上醒來，第一件事就是想到我的爸爸已經過世了，然後內心的寂寞孤單感就不斷地籠罩著我。已經兩個多月了，心裡還是覺得好悲傷好悲傷，因為這一切太突然，完全沒有心裡準備，爸爸就倒下了。

還記得228那天早上，和女兒先生一起吃著早餐，我的手機鈴聲響起，耳中傳來媽媽撕心裂肺的哭泣訴說。我跟著發抖了～這不是真的～這不是真的～我告訴自己救護車來了，會把爸爸救活的。但是二十幾分鐘後，醫院護士打來告訴我這個可怕無情的事實，說爸爸已經走了。我不要、我不要.....我慌張大哭請求醫院再把爸爸救活吧～再繼續救吧～但護士還是告訴我爸爸早已斷了氣，媽媽一個人無助地在醫院裡哭泣，希望我可以通知在花蓮的其它親屬先來陪伴媽媽..........

就這樣的一個早晨，我的世界全都變了。怎麼會有這樣的事發生！我不停地哭，我不知道怎麼會有這樣的事發生，這不可能啊，爸爸都沒有住在醫院治病，也沒有醫生宣告過他的病會活不久，前幾天爸爸明明還和我通過電話，問我228連假要不要回家，而不到一個月前的過年，我們還一起出遊，就像往常一樣，雖然，這一兩年我也明顯感覺爸爸變老了，步伐比較慢了，也知道他有一些慢性病（糖尿病高血壓，有吃藥控制）但說話仍然還中氣十足，也還和媽媽在賣著湯圓餛飩的生意，還不停打電話招攬朋友們去遊覽。可是，這卻是事實。爸爸就這樣在早晨時，在我家的店裡一個人倒下去。我們家裡沒有人看見他的最後一刻。那個當下，爸爸是否呼喊著媽媽，他是突然心臟一痛，還是突然頭昏無力，瞬間就倒下去了，當時的爸爸有沒有很痛苦，還是只有瞬間一痛就倒下離開，我們都不知道，就像個謎一樣，我們永遠都不知道的謎。然後過了約一個小時後，媽媽才在店裡發現爸爸，接著就是我悲傷慌亂的開始了。

心因性休克。法醫的診斷書上這麼寫著。我第一次知道這個名詞，查了查網路，才知道也許是心肌梗塞，或動脈硬化，血流不通導致心臟的停止。很瞬間，沒有人在爸爸身邊，來不及急救，也或者就算有人在，急救了也還是回天乏術。就是這麼短暫時間就致命的心因性休克。記得之前看著新聞報導藝人高以翔、馬如風，也是這種瞬間倒下死亡，當時也覺得怎麼會這樣，怎麼會有這樣突然的狀況。雖然對生命突然的逝去令人不捨，也感歎生命的無常，但畢竟不是我的家人，我沒有太多哀傷。直到爸爸竟然也是因為這樣的方式離開我們，原本以為離自己很遠的死亡方式，竟然就直接在我眼前。痛真的難以言語。

驚慌失措，不停地傷心哭泣，百種心情不斷在腦海裡繞呀繞。每天一醒來第一件事就想到爸爸不見了，我再也看不到活生生的爸爸了，爸爸去哪裡了，爸爸怎麼會這樣突然，我是不是之前不夠關心爸爸，我要是多關心爸爸的身體，會不會就不會發生這樣的事？如果我沒有到外地工作，一直在花蓮陪伴爸媽，也在花蓮成家立業，會不會更能照顧到他們，爸爸會不會因此更健康呢.......各種自責的想法一直出現。然後接著這段時間我變得更加擔心媽媽，也更關心媽媽的身體健康，因為好害怕這種突然的打擊再次發生，所以天天打電話回去給媽媽。然而這樣不停地關心著媽媽，也讓我內心好自責，為什麼爸爸還在的時候，我不像現在這樣每天打電話關心爸爸呢？一邊對媽媽更好，一邊又自責自己沒有在爸爸生前時也這樣對爸爸，內心好痛苦。

雖然我的先生和朋友會給我言語上的安慰，但我還是覺得很寂寞，父母親還在的人怎麼也無法體會失去至親的痛，特別又是這種這麼突然的方式離開，我內心的悲傷要怎麼才能宣泄得完呢。要節哀，要慢慢好起來，要振作，好好加油，這些我都知道，我也很想好好過生活，但一想到從此不再能和爸爸創造更多的回憶，從此的生活裡不會和爸爸互動了，想到就很悲傷，也許，我未來的人生將會一直帶著這個傷一起生活下去。就像年輕時和很愛的男友分手後，我也是帶著情傷一直繼續生活著，然後隨著時間慢慢淡去，慢慢有新的想法，慢慢地心境成熟。但我知道我現在還做不到，我還是好孤單好悲傷。況且離開的戀人，搜尋一下網路，還可以靜靜地知道他的消息，然而爸爸的離開，卻代表的是他的時間永遠停止，我不能再知道他新的消息啊，永遠停在那一刻，不能再接觸了.....

接著，因為爸爸的死，我也開始思考著死亡這件事。雖然也都知道，人從出生那一刻起，就會向著終點站死亡前進。但總是覺得時間還很多，死亡離自己很遠，所以從沒認真想過這件事。爸爸的離開，開始讓我思考人生是什麼？為什麼有宇宙？為什麼有地球？活在地球上的意義是什麼？人有肉體是確定的，那真的有靈魂嗎？我的性情、我頭腦裡的思想、我的作為，這些算是靈魂嗎？死後肉體沒了，我頭腦裡的思考想法也跟著沒了嗎？如果有靈魂，那肉體死後，人的靈魂會在哪？

最近不斷地看書，也上網爬文看了很多，說是會輪迴，說是靈魂永生，說是能量體，說是物質不滅定律，說是去天堂，說是去地獄.....但因為這些理論寫的人都是活著的人，沒有人能真正證明真的有死後的世界，也不會有死去的人來跟你講他現在究竟在哪里？在做什麼？不管有沒有靈魂，但我始終知道一個事實是就算有靈魂，而人死後，我們的身體搭配的這個靈魂的組合是沒有了。又例如真的有靈魂，那我這個靈魂在前世時，搭配的身體也不是現在這個我的身體，我現在的靈魂仍然忘記了前世的這個人的一切不是嗎？想了想也是想不懂，想了也是很悲傷，不管有沒有靈魂，現在這個當下的我的這個軀殼是死後永遠不再有，就算能量守恆，軀體化為天地間的元素，那也永遠無法恢復成原來人體的模樣。不像水，可以蒸發成氣體，又可以凝結回復成水，人就是不能恢復自己原來的樣貌了。所以看著爸爸的骨化成灰，我感覺不出那是爸爸了。爸爸真實的形體已經不存在了。僅能在我的腦海裡回憶他的身形種種。而遲早有一天死就會換成來找我，之後就會是找下一代、再下下一代.......然後永遠沒有人記起你（除非是世界有影響力的偉人，可以換得人們上千年的緬懷他）

所以人們害怕死，因為不管人們再怎麼提出各種理論，相信有靈魂的人，終有一天現在的軀體和靈魂終會永遠分開，到了下一世，原來的靈魂也不會記得前世，所以爸爸轉世後再也不可能記得我了，想來很難受；而不相信有靈魂的人，那麼死後真的是一切歸零，什麼也沒有，爸爸就只剩下我們在世的親人朋友的回憶而已嗎？這樣想又更難過。無論如何是不可能恢復從前爸爸還在的日子了。

想一想，這個宇宙是誰創造的，為何要給人們這麼多的情感思想，給我們快樂與勇氣，也給我們痛苦與害怕，讓人生下來，也讓人死去。這樣的意義是什麼？我想來想去，都覺得自己是如此眇小，真正可以存活於宇宙間的，是太陽，是地球嗎？不適合生存的，都要淘汰，不管是地球上的各種物種，還是人老去的軀體，都要淘汰，都要轉換成各種養分，供地球其它物種生存下去。地球上的所有物種都一直用這樣死去，然後下一代新生，或新的枝葉，或新的變種繼續下去。想來想去從古自今地球上唯一還存在的，就只有地球本身這顆球而已。那麼人的存在，所有物種的存在，目的是為了這顆地球的存在嗎？而地球又是為了什麼而存在的？是為宇宙的造物者而存在的嗎？有誰能告訴我這個答案嗎？

如果有個造物者，祂創造了人類，為何不讓人的頭腦裡只有理性，這樣就能理性不用帶感情去接受這天地的安排，就不會有心痛；可是為何還要賦予人們都有情感，讓我們面對至親的離去傷痛不已，而且還得不到關於生命最終的答案？

一直想下去，沒完沒了，也沒有人告訴我正確的答案。然後我還是不斷地想起我的爸爸就是會傷心流淚。我看只有時間是舒緩傷痛的解藥；但是，也請長長的時間之河不要帶走我對爸爸所有的記憶，我想永遠記得我的爸爸，記得生我，養我，愛我的爸爸