今天blue
沒有吃藥
每天都在受苦受難
天天接受身體上的磨難
半年有了吧

上午看了很幽默的外國片
下午看了艾蜜莉的異想世界
好看 可惜沒有從頭看到尾
艾蜜莉喜歡做夢 跟我一樣
常會做些奇怪的事 可能沒有人可以理解
雖然沒有看到前頭 但我還是看完了整部

我也好想那樣
跟艾蜜莉一樣

可惜 只能再床上躺一整天
起床走路又很僵硬
來回用了熱水也按摩了 卻也只是短暫的舒緩

我是不是讓太多希望溜走了
我是不是浪費了太多願望

我畫畫了
可是好醜 醜到我不知道那是什麼
還是我的心境就是那樣
好破好破 有一扇窗戶 可是好醜 不規則的玻璃 殘破的窗簾
那是什麼 我自己都不清楚

畫畫 不是可以能夠呈現最真實的一面嗎
想看清楚自己的心到底在想什麼
然後不假思索在空白的畫紙上亂畫了
沒有主題沒有想法
把一瞬間的畫出來
可是我急躁了
時而輕柔時而爆跳像是要把紙畫出個洞一樣

我不知道我怎麼了
也許我生病很久了

只是我假裝
假裝我很正常

也許我是真的沒正常過
如果我真的正常
過去我不會那麼糟糕
不會有著那些別人根本就想不透也猜不穿的邏輯

或許我只是小孩子性
把我自己 封閉
然後天天假裝開心

突然覺得自己好像開始不用心去感受一切
原來我天天都在浪費
對每件事都在敷衍
不想留心不想多看一眼也不想用心
用機器人的方式在進行每一天
因為我從來沒有真正喜歡過所有一切
沒有喜歡我的學校 我的生活 我的身體 我的外貌 所有種種
沒有喜歡過
所以 這都不是出自真正內心裡的感動 也不是真的欣喜
因為神說人要知足
於是我們都在那不滿足下 學會懂得感恩現在僅有的
如果我是撒旦
這麼的貪婪 這樣的報怨 是沒有罪過的巴

我不開心
今天的我不開心

因為我變好了變乖了
太多的反骨作為 我不會在像以前一樣天不怕地不怕
變好變乖是好是壞
我開始變得懦弱 很多事不再敢放手一搏
我總是在擔憂
擔憂我失去的東西會越來越多

但如果是以前的我
會放著這樣爛掉
哪怕 我真的想結束這一切
以前的我不會畏懼的 對不對
因為心理總是恨著
總是討厭著
骨子裡鄙夷著

可是現在我沒有了
沒有了那樣

今天blue不好

睡一覺就可以掰掰了
明天要去找你
要開心
其實想到你就很開心
其實好想什麼事都不作
其實好想你也看著我
我真的可以這樣 一整天也沒關係

其實我一點也不好 也不乖
我只是喜歡鑽牛角
卻又要迫自己把最內心的抗拒藏起來
因為你會發現我是再鑽牛角尖
所以我把那些偷偷藏起來
不給你發現
因為你發現了
有太多太多你不能同意你不會苟同



所以我不要..................................



我們睡一覺巴
明天又會重新開始
明天的顏色又會不一樣

我期待明天
雖然睡得很辛苦