終於，這一次是來真的了......


那種緊緊揪著胸口，像是壓著一塊讓你喘不過氣的大石頭

又如同所有的一切都被掏空，連空氣都一點不剩的空虛感

對我來說，有一種久違不見的感覺！


一直以來的交集，原來只是一段段被不自然曲解以及過分渲染的錯覺

是我太過濫情和自以為，用自己編織出來的想像補完了現實

甚至還氾濫地寫歌寫詞寫詩。


當一個個過客離去時，我發現過自己其實調適的很快

甚至不怎麼有傷心的感覺。

我還以為，我已經成熟多了

因為已經過了數年的歷練，我已經可以從容承受

即便還是難以成功，對於感情上的失敗

我竟狂妄地以為自己可以做到收放自如

不只拿的起，也可以輕鬆地放下！


終於，打醒我的重槌出現

我的腦細胞依然跟七年前那一個，始終覺得自己是楊過的高中生一樣

總喜歡把不甘心美化成癡情，把糾纏視為守候

始終覺得自己是悲劇的主角，用自嘲與可憐的語氣

包裝出一個彷彿用盡了生命來愛人的模子！


我還是我，現在的我嘲笑當年的傻瓜

彷彿五十步笑百步的諷刺

用脫口而出的等待，來爭取同情

一面揚言自己的真摯關心，一面可悲地公然貶低對方

其實自己始終沒有看清

沒有看清自己付出感情的對象

以及那自己用花言巧語欺騙自己催眠自己之後，自以為是的真心

沒有看清彼此的關係

不適當的言語在不適當的時機，創造出許多，帶給對方騷擾的事實

沒有看清自己低賤的價值

優點與缺點倒置，自以為的才華其實只能吃屎！


想要用眼淚來挽回或爭取些什麼

卻發現連眼睛都在欺騙自己

又是一張面具！


此時心中的痛處

我相信還是不甘心和不願輕易放手導致的

是不是愛情，連我自己都不願意去解答

怕一撮破，會連自己都開始否定自己......


到了該休息的時候

文章還是找不到主軸

不知道是不是打給自己看的

只知道現在的自己......

實在很可悲！