幾個月累積下來的情緒，一直未能獲得良好抒發，電話一通，眼淚不爭氣的滑落，藏不住的哽咽，讓不滿、委屈的話語跟著嚷嚷而出，我是真的很累、很累，我受夠帶著虛偽的面具應對，我受夠明明很討厭卻不得不為，我受夠被不合理的政策壓榨，晨更的臉始終凝重、疲累，唯一紓解是輕快的詩歌旋律，上級傳誦可笑的命令，我忍住不將白眼顯露過多，因應規範，卻又要我們多花時間在病人單位，我也想，但是不能強人所難，不合理的護病比，不合理的收治患者，加諸在我們身上所要完成的常規不只一點點，然而在評鑑開始時，檯面上的一切立馬變得漂亮，人力馬上多一線，評鑑結束，呵呵。

忙碌的工作下，職場的應對中，下了班，我只想擁有自己的時間，提早上班，卻無法準時下班，每當有人問起幾點下班這個問題，我都不知道該怎麼回答，回答四點也不對，我從來沒有四點就下班，五點下班也是奢侈，六、七點是常態，獨自提前早一點下班，還得負擔同事間的某些壓力，吃飯、洗澡例行公事後，我擁有的時間只有三、四個小時，我要撇除上班一整天下累積的壓力、疲累，運用那三、四個小時，下了班，我不想再偽裝，不想扮演專業角色，我只想做自己，不迎合、不微笑、不解釋，想好好放鬆，哪怕都不出門，只是睡覺也好。

一邊落淚，一邊訴說，電話那頭的女孩，用著緩慢的語調安撫著我，我不知道，為什麼大家都要對我生氣，我不知道為什麼我無法被諒解，我不知道為什麼我已經很累了，我還要配合別人，我承認我時間分割不良，我的24小時真的難以妥善分配，每個人都還要參與我應該怎麼去切割、取捨，忽略我心裡真正的需求與聲音，我錯，我承擔，因為我不能要求別人要配合我，配合我職業所帶來的不便，我只是想好好休息，遠離難過的環境。

當出現反應聲浪，我也盡量求好，可是當我積極，對方卻不是相同回應，責備下的委屈，也夠我匱乏，甚至一度想說這樣就算了，當初的妳是否也持著相同心情呢?不同體制下，誰又能真正體會呢?所以我失去曾經想要好好珍惜的情誼。

我不愛輪班生活、更不愛高壓力的步調，肩頸肌肉誠實反應一切，緊繃的情緒，讓我疼痛難耐，尋著暖暖依歸，所以我自私的用著些許時間，只用在一個人身上，抱怨、笑鬧、撒嬌，想要拂去所有的不快樂，卸下沉重的擔子，身體被我弄得很糟糕，不解釋、不解釋、不解釋，我為什麼要拼命解釋讓人家來理解我?哭完就算了，你/妳們覺得怎麼樣就怎樣吧，我很累，撐不起好看笑容，費著心思要求體諒，我討人厭也無妨，就這樣!我還是得面對工作，我還是要工作，累積年資，轉換跑道，我存著錢一步步在前進，不說白話，我在努力，還算不錯的年終獎金不吸引我，我知道什麼才是適合我，而我所需要的，細細微調自己構築的藍圖，我一直以為只要想做，沒有做不到的事情，要做的事情，也不是掛在口頭上說說就會成真，也不該讓微不足道的阻礙，限制前進的步伐。

＊    既然我的在乎不被認為是在乎，我實在不必刻意表明心跡，

因為那也不被重視不是嗎?

怎麼樣，我現在就是鬧彆扭的孩子!