2012.11.29

曾經是奉行女性主義、大女人的我，什麼時候也收起熱烈火燄?草莓夫人說，「付出是快樂的」，我再同意不過，對現在的我而言，我同意，舉雙手同意，過往的我，太害怕失去，我怯於伸出手，也要確定對方能夠給予同等回饋才願意付出，是有條件的，什麼心事都層層疊疊堆積於心，即便不落上鎖，也築起一道又一道牆的，欲出口的話語，流轉於心，停在喉頭，一絲一縷也不發，靜靜消 散，曾經以為的美好，只考慮外在條件的美好，忽略心靈的匱乏、價值觀的差異，我狠狠的跌跤，受傷的也許不是心，而是自尊，「匡啷」地碎成千千萬萬片，繪好的藍圖，只不過是自以為的想像，所以我曾經很小心眼的，希望你不好，很認真的希望你過得不好，好像這樣，我的渺小尊嚴才得以療癒似的。

哭鬧一回，拾回理性，我留下美好的風度與信件，你說，也許你會回來，但是我完完全全不存希冀，電話刪除，社群網站刪除，共同友人設為隱藏眼不見為淨，你的一切再也進不來，這或許也是你的希望，這樣倒好，互不相干，接下來的時間只要改掉已制約的習慣，跟拼湊回自尊即可，我花很多時間跟自己相處、聆聽心裡的聲音、撫平安慰傷口、建立起自信，重新喜歡自己、愛上自己，讓笑容得以真實、重新停駐：)

自信缺乏，這是從小到大的毛病，噢噢，我沒有過人優勢，文靜、內斂、害羞，有的只是還不錯的文字理解能力以及記憶力好上一點的腦袋，什麼美麗女孩的特質，沒有、沒有，噢…還是沒有，七年的專科生活，稍讓我懂得與人相處，變得大方一點、外向一點、活潑一點，不過自信卻沒有跟著增長一點，對於任何關係，我總是害怕無法掌握，因為我不夠喜愛自我，所以我無法說服自己，他人喜歡自己的原因究竟為何?所以我猜測、疑惑，總把感情弄得緊張，也讓自己不快樂，變得一點也不像自己，等到忍受不了，我總是選擇離開，讓自己透透氣，故我以為，自己一個人，比起兩個人更讓我自在愉快。

墾丁美麗的海灘、南庄沁涼的野溪、阿里山雀躍的日出以及燦爛星空，我旅行，重新認識自己，美景總令人心胸開闊，選習學姐的包容、小玲老師的誠摯關懷，家人、友人的相伴，讓我瞭解，我其實很富足，什麼也不缺，我不需要羨慕別人，喜愛我的人，就是喜愛我這個人呀：)

我不討厭自己，也不去煩惱別人究竟喜不喜愛我，我懂得珍惜值得我喜愛的人們，即使不表示，心間上的份量，很重、很重，把一切精力都投注於工作之中，適應、學習、上軌道，以及迷惘、低落、疲憊，重新思索，什麼究竟是我想要的，工作不能是我生活的全部，我開始懂得分割時間。

自尊已經重新完整，甚至更加堅固，但是，還是害怕受傷，即使已經過去了，但還是害怕，對於兩年來的示好，我不輕易嘗試與接受，一方面，我知道什麼才是我想要的，適合我的，開玩笑的說，唔，不結婚、單身也無妨，我的日子依舊快樂呀，瞧我認真神情與語氣，媽媽也認真的擔心起來，細細打量與物色對象。

還有什麼比旅行更能讓人放鬆的呢?進到旅遊城市，連步調都自動緩了下來，我遇見了你，擁有溫暖甜蜜笑容的你，偷偷掩藏臉頰上的緋紅，撲通撲通的心跳，唔，不會吧，我年紀不小了，這樣像小女孩似的反應究竟從何而來?毫不猶豫的確信，嗯，喜歡，喜歡你，友人的情義相挺、大火歌詞的蔓延、犀利人妻的對白，保護城牆塌了，我坦承面對過往，不是自己一個人也沒有關係，我何嘗不渴望呵護、幸福呢?淚水撲撲簌簌，擦乾眼淚，真正釋懷與勇敢。

我幸運的重新與你相遇，伸出雙手才能擁抱擁有，牽起的手，你是我的依歸，你珍惜我的眼淚、與我一同笑鬧、包容我的沒耐性、感謝我的付出，或許是我成長了，又或許就是為了遇見你：)我從未在感情中如此自在，無條件的只想為對方好，不保留的付出及信任，喜歡我們相視微笑、喜歡我們突然冒出的小默契、喜歡你總妥貼收藏我說過的話、喜歡你替我著想的貼心舉動… …喜歡你，甜蜜的人。

原來，這就是思念的感受，揉合苦悶與甜蜜，縈繞於心久久難散，謝謝親愛的願意配合我的輪班生活，白班、小夜、大夜總有著不同的相處模式，看著你仔細、認真盯著我的班表研究，心裡是感動的，我下不了船的旅伴，漫長旅程你都得陪著我：)我們也許會面臨風浪，但風平浪靜後的海洋，是美麗的。

＊走過自我的幽幽林道，等候、守著我的是你。