在高雄，很熱，跑去吃挫冰。好像再付錢的時候被人撞了一下，還是其他事件……我忘了。當時只覺得好像怪怪的。

真的太熱了，我還是專心吃冰好了，越吃越覺得不對，手怪怪的，會痛，湯匙黏黏的。我終於把注意力從挫冰移到手上去看了，不知道什麼時候手指頭被割了一個大洞，大概有一到兩公分，血一直流，湯匙和衣服都沾到血了。

看到血和大大的傷口後，我的痛覺才開始強烈起來，看來我用吃冰的快樂抑制疼痛了，以精神掌控肉體實際典範。痛覺是保護自己身體，沒有痛就不會注意到傷口。我真的不知道那一道傷口怎麼來的。

算了，衛生紙擦一擦，專心吃冰。

火車回程中，突然想起過年的時候，和阿娘和其他親戚在客廳喝茶啃瓜子聊天。
應該是我表哥的小孩太愛哭，讓我阿娘想到我小時候

阿娘：「我們家這一隻，小時候去衛生局打針，其他小朋友都哇哇哇的大哭，就只有她一個人安安靜靜，打針都不會哭，護士小姐都會說這個小孩怎麼這麼乖。」

之後阿娘還繼續說：「念幼稚園的時候，鉛筆盒裡面都有裝滿筆，可是放學一回來鉛筆盒裡面就是一隻筆也沒有了，都不知道那一些鉛筆跑去哪裡去了，可是很奇怪她的手和腳刀是被筆心刺進去的傷口……」

「不知道是不是沒神經，就是不會喊痛，像是誰也不需要一樣…」

我阿娘說些話像是感而發還是怎樣，像是在責備我小時候不把小孩子應有本分做好，好好的黏她跟她撒嬌一般。間接暗示我出門在外都不主動打電話回家報平安，都要她打給我。

親愛的阿娘，就算我現在這麼大了，聽到你在談論我，還是讓我侷促不安。跟青春期的小孩面對自己身體變化不知如何是好，那一種感覺是一樣的

而打電話這檔事，我真的無能為力，我好懶唷！拿起電話，按號碼，是遠比接電話還要累的。還有，我不只懶的打電話給你，其他人我也是沒有打唷，絕對沒有偏心。

我的情感障礙在這哩，打通電話回家，跟媽媽說我很好，對我好難唷，面對親情我內心有壓力，滿滿的關心不知該如何去接受。電話通了，我該跟妳說什麼呢？

回顧童年，不像童年這首歌一樣是很陽光的，好像還有一些灰暗的死角。死角到現在還在我身體裡面潛伏著


我是需要你的，害羞的小女孩不敢也是不知道怎麼表達他得需要，裝死比較輕鬆。這份害羞，跟隨到長大的我，不是無所求是不知道怎麼去要。