好友的老爸自殺了。我一點都幫不上忙，而且我讓自己也變糟了。

上禮拜天正在鬥牛士跟大學同學聚餐，跟很久不見的同學聊的正開心就接到了朋友的電話「驚喜」，「ㄟ，我爸自殺了。」他這樣說，語氣帶點和「老爸自殺」內容不一的冷靜，讓我覺得有點難連結他的語氣和他要傳達的訊息。

『阿？你再說一次。』我以為我電視劇看太多了，怕一時聽錯，又問了一次。
「我老爸自殺了，很像電影或是電視劇的劇情吧。」我相信他不是嚇呆了就是搞不清楚狀況，不過我想嚇呆的成分比較重。
實在很不想繼續問，可是我很想搞清楚狀況，『那他現在的狀況怎樣？』，問這句的時候我很害怕他的答案很有「震撼力」。
「他現在在加護病房。」
呼…
「已經度過危險期了。只是現在很激巴的是全部的責任都要我跟我哥扛，他留下所有的存摺，交代了一些財務的事情就去自殺了。（更）」

現在是什麼情形？

同學會後我就去他家看看，他家是家簡單的小餐廳，我到的時候已經有親戚在那邊關心了，氣氛異常輕鬆，可能是因為知道人已經沒事吧。也許是看太多電影，我總覺得人救活了以後，所要面對的問題是更複雜更有「技術難度」去克服，但身邊有人發生這樣的是還是第一次（拜託不要在來一次）。朋友下樓帶我上去他房間，他看起來還ok，可是他媽就感覺已經快崩潰了（其實他媽常常把自己弄得快崩潰，連兒子要跟女朋友分手她都覺得是自己的錯，我的天。），而朋友哥感覺更是鎮定，與其說鎮定不如說是神態自若，我忽然很希望我可以深入了解他，他是怎麼辦到的？我覺得我這外人的心情都比他沉重。Anyway 家裡有人陣定點其實是好事，尤其是發生這種鳥事。

到了朋友的房間，地上剛鋪了木板，似乎是因為他大學畢業要般回家而特別去鋪的，旁邊擺了幾個裝了雜務的箱子，木板上擺著正在撥著oasis的接了喇叭的隨身聽，和幾片cd，OASIS、blur、pavement、決明子和the smashing pumkins等，除此之外房間裡面沒有太多的雜物，想必他也是很匆忙地從台北衝回家。

Well，『你知道你爸為什麼自殺嗎？』
他從一個塑膠置物箱拿出一張紙，一張泛黃的影印紙，「你自己看。」
這張泛黃的遺書，沒有任何生字，關於自殺的原因大概只有寫到「人生不盡如人意」「小時後的夢想沒有達成」「經濟壓力」，這些要當自殺理由好像也有點太薄弱了，看完的感覺就只是覺得「活膩了」「人生不會在有什麼不一樣的了（小子！）」。

看完後，我有點被嚇到了，似乎是他爸那種沮喪的情緒殘留在紙上，我想這是最近讓我生活過的有點恍神的原因之一，開始思考一些事情，關於別人的死亡，關於和我有關的別人的死亡，他們對我的影響是什麼，我是不是已經可以開始接受這些東西將會在我23歲後開始接踵而來。尤其是最親的人的離去。

這種事情似乎是無解的。死亡。每個人一生都會遇到這種事，至少一次。
我真的很害怕死亡，但我對於自己的死亡反而比較沒像親友的往生那麼恐懼，畢竟自己死了也不會知道之後發生什麼事，但親友過世就不一樣，你要去參加他的葬禮，你要為你跟他的回憶難過，你要接受你在這世界人認識和認識你的人已經越來越少了，而這種情形發展的速度絕對會越來越快，真該死。

另外，我也很害怕自己老的時候也會有這樣的念頭(他爹的那種人生厭倦感)，不過當然不至於自殺，因為我還蠻怕痛的。他老爸的那種對人生失望的感覺讓我感到心寒，那正是我一直不想去面對的問題，畢竟事情之所有意義是因為你覺得它有意義，但如果覺得這一切都沒用、沒有什麼大不了，那是不是就會，就會….跟他爸一樣。我不希望我的人生到最後是讓自己失望的，但我該做些什麼呢？

我想我真的是怕了。回雲林後就叫媽帶我去收驚。
我真的還沒能成熟到可以輕易在這樣的事情裡找到調適的方式，我也了解我沒有能力去閃避這樣的事情，我必須更堅強，必須更能接受每個事實的發生（包括湖人在冠軍賽吃鱉這件事）。

sorry,我不想把文章寫得這麼徬徨,可是我也不想假裝我一直都很堅強...
尤其是當你不知道什麼時候會輪到你面對這種事,這次只是我朋友運氣不好先遇到罷了...