我又回來了,回到上海.

不知道該訝異自己的不習慣,

還是再次回到家時徒然的放鬆.

這次回去,是很複雜的感受.

第一次這麼的不確定.

第一次深刻的感覺到,

自己的未來 是掌握在手下的一筆一劃...

我從來就不是特別聰明,

甚至有時候可以說是笨.

我辦得到嗎?我從來不敢肯定的回答.....

但是當我發現,

在我自以為是為了夢想而努力時,

我其實也在悄悄的失去它.

在規範著人民的制度下,

我們的夢 是不是也漸漸的被裝在一格格小框框裡?

我不敢再去想,

因為我知道 我的回答會是不願承認的點頭.

什麼時候?我不曾再任性.

不曾再想 我要為了自己這麼做!!

曾經 說的那麼狂 說的那麼驕傲自大又天真.

說著 那時真的相信會成真的夢

為什麼?我忘了當初心裡的那份悸動?!

我是不是 在不知不覺間,

也要漸漸變成我討厭的大人的樣子?

可能我會說,這是現實所逼 我無力挽回.

但是這是真心話嗎?

其實我心裡自己清楚,

那只不過是我在為自己的懦弱找的藉口....

記得我曾經說過

夢想是翅膀,如果沒有了夢想,該如何翱翔?

是阿 我是不是,

飛不起來了...?

我好想回到一年前的那個晚上

告訴那時還天真任性狂妄又大膽的我說

請你一定要堅持下去!!

為了一年後懦弱的你.....