能不能在他不在的時間先將我的靈魂抽離?
這樣我就不會有思念的痛苦跟悲傷。


我喜歡靜靜的看著他,看著他的每一個表情,不想移開我的眼神,
我知道這樣的我很蠢,很好笑。
抱著他的時候,我希望能夠永遠都別鬆開手,
讓我靜靜的抱著,貼著他的胸膛,感受他的體溫,
只有這樣我才能感覺到真實感,感覺到他是屬於我的。

喜歡聽他說話,聽他的笑聲,他的聲音讓我不再感到孤寂,是一種鎮定劑,是一把火,
點燃我停止燃燒的熱情,
喜歡他牽著我的手走在路上,那是一種安全感,握緊我即將停止跳動的心。

想要日日夜夜都守在他的身邊,不只是現在,我想一輩子都這麼的在他身邊跟他過日子,
跟他分享每一天的生活,想知道他的快樂跟難過,
想天天聽他說 我愛你!

抱著他,能讓我不安的心,平穩。

雖然有點不切實際,
雖然我知道以後並不會永遠像現在這般甜蜜,
我跟他會有爭吵,會有眼淚,可是,這也是每對情侶必經的路程。

這是真的,我知道這一切都是真的,
他是真的,我是真的,我們的愛情是真的,一切都是真實的,不再是個夢。

我感覺兩人已經過了好久好久了。

有時我會擔心,
擔心我始終敵不過那近五年的感情,敵不過他們那種種回憶。

但他總會要我放寬心,別擔心那些,他現在愛的是我,然後再用力抱緊我。

其實我一直在自我調整,嘗試著別那種的害怕,不過似乎沒什麼效率,
我了解我自己,更了解我是如何愛人的。
所以我害怕失去,雖然說感情的事誰也沒準,只有自己才清楚的知道自己愛的要的是什麼。
如果,有天他說他要走,我會問清楚後,讓他離去,
我明白,感情是不能勉強的,縱使我會很痛。

過去或許是我真的太倒楣,也或者是我的緣分還沒到,
曾經想過,如果用真心愛人會換來如此沉重的傷痛的話,那我這一輩子再也不要觸碰愛情了,
雖然我摔的很重,遍體麟傷,幾乎過著非人的生活,拿命來工作,
不過那些都已經過去了,現在有他陪著我,我想他會保護我的。

我對他是認真的,很認真。

現在的生活似乎才是正常的,過去的歲月裡,對我來說沒有白天跟黑夜的分別,
白天工作,晚上還是工作,我的下屬被我操的不像人,而我自己也是不像人。
小小的一個感冒我居然需要住院,人家休假是出去玩,我是在醫院躺了一個月,
在醫院的期間還不放過自己,居然還把工作帶到醫院做,
想起那醫生說,我真是不要命了,住院身體還一天比一天差,他說他的醫生執照就要毀在我手裡了。

是啊,我是以工作來麻痺自己的人,清醒時候工作,手邊有煙有酒加咖啡,是個標準的酒鬼,
因為沒有酒精的麻痺我就無法停止悲傷,無法工作,會胡思亂想,
那時家中最多的就是空的紅酒瓶,辦公室也一堆,連老闆都拿我沒輒。
過去我常常凌晨三點多,我還是獨自一個人在公司,對著偌大的辦公室,開著璧燈,獨自工作至天明,
然後趁大夥上班前,趕緊走人,免的他們看見我那副鬼樣子,
所以有一陣子,我跟早上打掃的歐巴桑混的還不錯,有時她還會買早餐請我吃~ 嘿嘿

我的感情,容不下沙粒,如果有黑點,那我將會捨棄。

我知道,現在這段感情,或許不會跟一般人一樣,有個美麗的結局,
不過一切都只是也許,既然我已經決心要跟他走下去,要跟他好好生活了,
那我就管不了那麼多了,如果是錯,也不會後悔,只要他也是真心。

對我來說,他是個完美情人。
活了二十幾年,第一次有搶了人家東西的感覺,是有點怪怪的。
不過,我也是到了適婚的年齡了,家人跟親戚頻頻追問跟關切何時結婚?
是種壓力,有時見人家穿上白紗跟心愛的人走進禮堂,攜手共渡一生時,
心中總是想著,那個站在我左手邊的人究竟在哪?

有句話說的真沒錯,一段感情的結束就是另一短感情的開始。

他不在家的日子,我有點茫然,不知道目標,
或許是我還不習慣他不在身邊的日子,
夜晚,竟然對著屋子,想著他,想到淚流,
沒有他的家只是一間空屋,沒有他的我,只是一具失溫的軀體,
這樣愛他的我,令我害怕,
如果有天我失去了他,那我需要花費多久的時間才能忘了他,忘了這一切。

最近的我們越來越好,所謂相愛越久,熱情越會冷卻,對我們來說不適用。

我很喜歡他會記著我喜歡的事物,跟喜好。

這是我們的愛情。