我的世界接不上你的天。
常常講到最後是一聲，「唉…」
有時候自己會敲自己的頭，
「哎呀，我到底在講什麼，又讓人家討厭了。」
有時候是說教、有時候是工作的報怨、有時候是…
似乎不管講什麼，總是差了那麼一點點默契。


「應該是我太愛講自己的事了。」我老是這麼想。
書上有敎過，「不要只講自己的話題，別人沒興趣。」
我一直謹記在心，因為那是造成我到高三之前都沒什麼朋友的原因。
然後，現在我重蹈覆轍。


我也問你以後的規劃。
也許有的時候是真的不想再講自己了，有更多的時候是真的想知道。
得到的回答也總是含糊兩三句。
你似乎也不喜歡這種話題
然後，話題宣告結束。

我們老是處在一種不知道該說什麼的境界。
後來想想，以前好像也是這樣。
跟她們說以前我們每餐(你的每餐)都一起吃，卻都不太說話。
她們也都不太相信。
但以前我總沒有因此而有那麼強烈的不安全感。
是認識太久了嘛？大學四年應該有三分之一的時間是我們一起過的。
該講的話四年也都該講完了？
（那我跟老邱認識十年還是可以連打死一隻小強都在聊…）


應該是台北呆久了。
恐懼那種冷漠，
想在到家之後，在認識的人身上找到一種熟悉的溫暖，
但當我挖掘不到時，
引發出一種與生俱來的神經質。
然後我試著隨地挖些話來說。
我真的不是故意要說某些話氣你。
我想你也知道我並不是那麼白癡。
有時候只是想延續這種聯繫，
尤其你已經出來了，有時候有好多話想說，
可是總覺得是些自言自語，
現在應該不能用自言自語來煩你。
加上自己某種程度的神經質（這應該是主要原因）
Anyway，我用了個爛方法。



房間內自己稍稍設計過。
放了四張大學的相片，用新買的IKEA相框掛在牆上。
我以為這會讓我比較快樂，好像大家都還陪著我。
卻只是更顯的自己的孤單，還有時光不再、人事已非的唏噓。


今天上課，季姍的題目寫了
「我好想回到十年前。」
我想寫，卻不敢寫的題目：

「我想回到大學的時候。」
不管是面對你，面對自己，面對未來，
大學的各種情況，都比現在要好太多了。