大家說，劉大師讓小優沒手沒腳，我讓黃大熊沒手沒腳。



【一】
我今天覺得很感動，真的。
「我是很認真去看待這個問題。」
我很感謝，為了一個不是自己的人，可以就他所屬的環境，
幫助他找到一個思考的切入點。
（你可以考慮當HR，臉不要那麼兇就好。）
一段短時間而中肯的談話，
不隨便給答覆，
認真的分析給予建議，
語末的叮嚀，
你知道了一個徬徨的人需要什麼，並且提供。
不過度的強勢，不虛無的令人不安，好像是你正也面對這問題；
使我可以放心的相信，依據所給的邏輯思考；
不用老再因為聽到最後一句「隨便啦，看你怎麼想。」
又把原先的建議，畫上問號，在去評鑑它的可信度－
是真的幫我，還是虛應故事的敷衍。



電話結束。
其實沒手沒腳的假象，竟是完全相反的真相。
若以馬斯洛的層級區分。我也不過滿足他生理上的需求。
（別想歪。生理層面指的是物質。）
他卻抓住我更高階層的需求。

而且無可取代。


這是一種輻散輻驟的差距。
我們關係躍近，相對的，距離其他人就越遠。
當然，這是以我自己的立場看待。
如果哪天你不在了。
那段Gap是我將無所適從的。

說實話，我一直很害怕。
不單單只是它控制著我的議價能力而已。



【二】
與其說是關心，但次數過多的平鋪直敘的方式倒像「報告」
偶爾懷疑，也許是我設的邊界太高，
所以選擇性的訊息揭露，他只是外部董事。
你問，我答，
好像在路邊突然看到問問：
「你最近怎樣？」
我也就順道說出了，
我的近況。簡潔不深入。只是描繪一個「現在的我」印在你腦子。


即使是他、尤其是他—
也一樣。
那應該是因為聽到了太多「啊，隨便啦，你想好就好。」
讓我開始建立藩籬，
但更多也許是，原本想依賴的心理，
因為被拒絕的羞赧，選擇遠離。
也或許是自尊的催化讓我盡量掩飾自己的卑微不堪


Anyway,就只是報告了。
（不想改變什麼。人與人的互動是互相的，我感受到的相信他也感受的到。）


並不是埋怨。
至少我知道他是因為害怕他給我太大壓力—他一直都是－
為了想給我自主的權限，
才這麼說的。
我一樣感謝他。他的意見一樣有信度。
因為我是個女人－聒噪的女人－
同一件事總要講好多次，
才可以使如核彈爆發的能量逐漸煙消雲散－重複同樣如棉絮的聒噪。
他聽了很多次，說了很多次。
如安眠藥平靜不安的我。



【三】
可能，我沒有辦法對她們放心像對你一樣。
或該說，只有你可以讓我放心說話吧。
想建立出女強人形象下的犧牲—難過往肚裡吞，
不過我也沒有辦法再多對他人釋出什麼，
不只攸關形象，更是一種尊嚴吧。



【四】
我以為「和別人不一樣」的孤單就該這麼被藏著。
對未來的不安是一種懦弱，
一概的我，面對她們，面對父母，總是只有笑容：
「慢慢找，不用急啊。」
逐漸，養成了固定運動的習慣，
有大半部分是為了讓這無法釋放的壓力，
用別的方式，淡化它。
我想也許是運動，心開了。
襟在眼中的眼淚沒有滴落，
最多只蹦出一點發抖的聲音，
你聽到。你聽不到。無所謂。
慶幸的是，原來還僅存一個wonderland，
（應該用這個字，因為我們的聯繫是沒被發現的。）


謝謝你。