這次去了台北三天，
我還是不能喜歡台北，更正確的說，更討厭。
除了生活機能、資源豐沛，
但我看到的是更多寂寞。


天氣總是陰鬱，
心裡能開花的淨土也被這樣的潮濕霉化，
眉頭也多帶著一點哀傷；
但晴朗也不是，
盆地地形讓熱只是悶在城市裡，
不乾爽，讓人多了更多煩躁；
冷冽也不是，
各種水泥磚牆造成的隔閡，
更可怕的卻是人與人之間那看不見的分界：
人手一台MP3 Player，
強烈的公告：我沒空，我也不想理你。
如此孤傲。

捷運站上的距離不過一公分，但其實七八千里遠，
冷，不過是更突顯了這份孤獨。



被動的接受，是一般陌生人間不成文的默契，
初次見面的高傲姿態，不輕易透露出什麼，
像我這種神來一比的搭訕，原來只是被當作異類；
但當有了利害關係，臉蛋一甩，
隨即變成笑臉盈盈，好像上輩子就是你肚裡蛔蟲，
（做問卷的尤其如是）
霎時覺得無奈，
利害關係竟是決定你在社群中地位的唯一關鍵。



人總是匆忙擦身而過，
雜亂亦是，但仔細觀察，每個人臉上都只是漠不關心的孤獨。
或者是，看出那相對中，強烈的分隔。
是我的，和不是我的，顯露出那不同表情的強大差異。



搭車從高雄北上，進入台北的那一刻，我是不安的。
多少害怕自己不能身處在這個都市，或是自以為的比別人少了一截。
從台北南下，心情有輕鬆一點，
但在統聯裡，卻是一路上是哭著回來。


那是一種無助，沒有辦法改變現況，
也不想去迎合，害怕自己變成邊緣人的慌亂。


也或許和這陣子所發生的事有關。
不再想去闡明了，徒增我對這世界的厭惡罷了。
但總而言之，心得就是：


與其讓自己變的跟這世界一樣的醜陋，
不如在自己還是純潔、或是即知自己將要沉溺之前，
自我了結比較快。


乍聽之下，是一個很荒謬的想法，
這叫自殺的念頭嘛？
對我而言，這只是一個模糊的概念，也不想深入去想。


看過28天毀滅倒數吧？
每個人在得知自己將變為殭屍中的恐懼及無助，
那是種絕望。
現在儼然是個充滿殭屍的世界了。
我們慶幸，現在還是個人，有感情有心的人，
但當看到一群殭屍面對著你，
一想到自己即將變的跟她們一樣…
寧可自爆頭顱，也不要在危害人間了。
（我深深的相信，這部片有強大的暗示性。）

這是我現在的寫照。



但我想，當自己發覺已經涉入這個醜陋的社會之時，
像陷入泥濘裡，脫不開身。
責任太多太重，自己的完美心態也不容許逃避，
但又害怕，那個時刻－幾年後赫然發現自己極度醜陋的時刻，
來臨。
現在自己是夾在，
無法改變這社會的無助，
也害怕自己沉溺之恐懼的夾縫中。


人會有憂鬱症，絕大部分是來自於無法改變現況的無助，
以及對於某些部分的絕望。
我不評斷自己是否有病，因為佛洛伊德說：「每個人都有病。」
但若要說絕望，可能只是因為對這社會充滿的不公平太多、
欺善怕惡的俗仔太多，
人口結構分布不均導致社會動亂
（聰明的人太少，盲從的人太多，還被某些有私慾的人慫恿）




我們竟活在一個這麼混亂、自私、孤獨的世界。
而最終，防禦自己的最好辦法，就是變的比她們更混濁不堪。




弱肉強食的世界並不可怕，
可怕的是你的方法。
我是個不願意輸的人，但為了贏，我不想變的那麼可怕。



現在的我，是全然的無助，
因為我還是得活著。



如果真有那天，
即使自私，但我想會是快樂的。
輓聯上只需寫著

莫忘初衷。