夢想的永恆破滅
「夢想的永恆破滅，是人類歷史的不斷回歸。」 ── 17/3
事到如今，其實所謂的結果也沒甚麽大不了了。事情的癥結，終歸是意義層面上的事。這樣一來，我又更接受不了了。
我的努力，在龐大的世界巨輪之下，終究是不堪一擊。曾經我知道過這點，只是我一直沒有放棄過尋找缺口的機會而已。我一直在等待，等待命運把我的感情、精神以及思想磨損之前，找一個可以突破的機會，然後利用那個機會，用一人之力戰勝命運，嬴得一切。
但那終究只是夢想而已。
所謂的夢想，就是在現實面前不堪一擊，只能存在於虛無之中的意識世界，對真實世界一點威脅都沒有。每當我們認識不了實體，想脫離現實逃到幻象中時，我們就會被夢想的懾人威力所吸引，然後一點一點地消失，一點一點地腐化，變成只存在於夢野間的單純意識片面，在滿天看似飛鳥的拍動着的翅膀以及美好的光亮夕陽之下、在吹着漫山遍野的清風之中、在長到胸口那麽高的不知名的草田內，靜靜四望，然後看到希望的幻象。
但那終究只是幻象而已。
事實是，不管我多麽努力、如何掙扎，在命運之下作多少決定，它始終以迅雷不及掩耳的速度吞噬我。曾經我以為我掌握過自己的命運，那怕一次也好，但那不過是一次不得了的假象。十幾年間，我被命運蹂躪着，眼睛不得已地長上一層死皮，自信不得已地離我而去，沈默不得已地降臨身上。我的心已經死了一半。我以為這只是一半的事實，於是用這個機會努力磨練自己，等待下一個突破命運缺口的機會。我另一半的心，已在這段漫無邊際的日子裏漸漸磨損，僵硬起來，梗在胸中。但它並沒有死。這一半的希望，我依然緊緊地握着，像虱一樣地等待着、強忍着，然後度過一段看似沒有結果的時光。
如今，再多說甚麽也沒有意義。努力過也好，不努力也好，結果還是一樣。到底這是從一開始就奠定的生命情節，還是在不知不覺間累積起來的現實呢？我不知道。我不知道的事情太多了，就跟我妄想的事情一樣多。終究侵蝕着我的內心的，正是那些無意義的妄想，以及虛無飄渺的希望而已。
我不知道該怎麽做。到底是繼續追求比較好，還是徹底放棄比較好。迷失在巨大的漩渦中的人，無論如何是看不到出口的。這終究是我的個人的問題。
我的問題太多了。這些都是基立在我本身質量上的缺憾和差劣的衍生物。我是悲觀主義者，同時又是完美主義者，於是我總是陷入一種永遠也不會平靜的悲哀處境中。又因為我的頑固，我只能不停地在這種窘境中團團轉，不想放棄找到出口的機會。可是結果是，我太懦弱了，只能在作出一點小嘗試後逃回安全地帶，就像剛進入深水區不到
回頭看我的歷史，雖然說環境是一大不利因素，但真正導致夢想破滅的，終究是我自己而已。我想，這已是個再清楚不過的事實了。其實看得更廣義一點，人類的歷史也不過是一連串夢想的破滅而已，唯獨一小撮有能之士才可以打破這種宿命。其他人我不知道，我自己肯定不屬於那一群人。
到現在是否清楚一些？我不知道。只有一點是再清楚不過的，那就是問題的源頭就是我自己。如果說要阻擋或消滅些甚麽好讓事情能順利一點的話，我想要消滅的只有我自己了。我只能這樣想，我不該再想了。既然一切不安都來自於我，那唯一能阻止不安漫延的方法只有把我消滅。命運並不存在，存在的只有無能為力的自我安慰而已。但要想說得漂亮一點的話，不妨把命運當作一種比喻，就像上帝的夢一樣的美麗詩篇。
沒錯，命運曾經袖手旁觀。但現在，他拿起了一把掃帚，把我和我的無意義的空想掃蕩一空，沒有簸箕。
我了解了甚麽了嗎？我甚麽也沒有了解。我知道了甚麽了嗎？我甚麽也不知道。我的空想，應該停止了。那些對於夢想世界所作的慨歎也不復存在，只有真實世界的無聊而已。那些對未來無數且美麗的可能性所萌生的希望也不復存在，只有當下的生活而已。我早應該要看到，但也沒所謂看不看到了。總之，一切多餘的想法都該摒棄，剩下的就會是空蕩蕩的天空了。甚麽也不存在，也就沒有甚麽好多想的了。
從今以後，我只能變回從前那個空白的人，只把眼光放到最近的當下。做到的事就伸手去做，做不到的事就縮手，不作多想，也不管別人的眼光。我終究只是掃帚下的塵埃而已，從頭到尾都不應該渴望會飛起來。只做回自己，不是一種放棄──甚至連放棄也不如──只是一種生存的方法而已。甚至連方法都談不上，只是一種等待停止的無止盡的機械運動而已。除此之外，甚麽也不是。
再也沒甚麽好想的了，也沒甚麽好說的了，一切就這樣。