我很後悔沒有與你認識。

後悔？何來的後悔？

前兩天元宵節的晚上，電視上的新聞報導說今天的月夜是一千幾百年來最大最清晰的，這樣的消息讓我下定決今夜一定不能錯過。縱使我真的記不起是一千五百年還是一千六百年。

有時晚上會作無意義的夢，到一覺醒來時還是記憶猶新然後半小時後就忘得一乾二淨。我肯定不是記憶力哪里出了問題，而是不以為然，像從夢里摘來一株滿天星，可是醒來發現手心里的只是一抹汗水一樣。

一次在整理房間的時候翻出了我以前的文章、日記甚麼的。翻開一頁又一頁，內容大多是主觀地寫著人生啊目標啊的大道理，文筆稚嫩但又一點都不吝嗇地要把生平學過最好的字詞全部運用上，現在看來只想到「肉麻」這個形容詞。笑著說「以前我真的很幼稚啊」然後合上本子，發誓再也不看一眼。幼稚的是我的以前，還是我的我？不敢正視自己的我。

我都搞不清了。

厚厚的一疊信紙，憑借著上面幾行地址，還有那枚黃得發毛的郵票，它經過了錯縱的路線還有手的溫度最後投入了我的郵箱。

現在靜靜地躺在了密封的鐵盒子內。

全部。

那時候很沉迷網絡世界從「神奇寶貝」這一個媒介在同人界鄭定了自己的足跡。認識了很多網友，訪遍無數個P-BBS，有意的、無意的。一年的時間，好像夏日里的青空，最綠的季節。一年後因為要到國內讀書而被迫分別，因為在國內只能上到.cn的網站，香港的、台灣的、日本的，一律是無法打開網頁。經過一陣紛紛撓撓的分別後，我留下了國內的住址然後就離開了。

面對著封鎖我全部行徑的廢柴電腦，我落下無言的鬱悶，一串一串打濕了鍵盤，純粹的、幼稚的、可笑的、而且是單方面的。

過了一年充滿思念的初一。

我錯過了很多現實中的細節。

第二年，我迷上了某某漫畫里叫日向寧次的角色。瘋狂地沉迷，天昏地暗。那年暑假我坐在香港那熟悉的電腦前，認識了兩個網友，香港的、台灣的。

但一整個暑假都沒有涉足以前那思念的國度。甚至沒有再打開他們的網頁。

以一句「不必了」裝作成熟地推唐。好像在懼怕甚麼的不想正視，不想面對，怕我掉下的眼淚只是徒然，怕我付出的情感被稱作無聊，因為我怕知道真相。真相是，沒有人記挂我。

光從樹梢中透了進來，投進來一塊又一塊的綠色，不同明暗，不同深淺，在我身上喧囂著。最難受的不是掉淚的那個被窩里，不是只有懷念沒有質感的思念，也不是知道真相後的空虛。

那年夏天，下過幾場暴雨，刮過幾回颱風，擊在玻璃窗上的聲音讓我心情很好，小小的空間里只有一種聲音，雨築起了屋頂讓我躲在里面。我多了一場雨的時間在靜止、在錯過。

鑰匙插進門把里，轉動，隨著門打開的弧度，白色的東西從門縫里落下。普通的白色信封，靜靜地躺在地面。我停在那里，沒有前進、沒有後退，直直地愣在那里不知所措，我聽到信封在落地後的聲音在我腦海中變成一種回音，清脆而又真實，讓我無法離場。

彎下腰撿了起來，帶著複雜的心情，興奮、激動、又害怕。顫抖著雙手想要重新確認是不是自己的信又發現了戲劇性的一幕。

我懷疑自己是不是某部電影中的悲慘角色。

回郵地址那一行，被暴雨中不小心飄進來的雨水打濕，模糊了一片，也似乎是誰的作弄，模糊的，只有那一行。

在夢中努力抓住的滿天星，醒過來原來是虛無。

在內容物里刨根掀底都找不到她的回郵地址。所記得的，只有她的名字。還有她的第一句「抱歉遲了那麼久才給妳寫信」。我真的不想再讀下去，夠了，我不想知道。我不想徒增我的罪惡感，讓唯一記得我的她成了一種惡作劇。

我在看雨的時間，我錯過的原來是一段聯系，一條延長的線。

最難受的是這種無能為力的錯過。

後來有跟其它的很多人寫信，挽回一種失落感甚麼的，網友、朋友。收到的信不斷往那個鐵盒子里裝，蓋住那最底的信封，似乎是極力想堵著傷口一樣。有一次遲了半年給她們回信，之後再也沒有回音。

我也沒有寫信去詢問。

我知道我的信錯過了她們某種時間的契機。

然後，釋然。

最後再也沒有寫過任何信，任那鐵盒子在某個角落鋪塵、生銹。口里說著不在乎沒所謂的謊話，但如果是沒所謂，為甚麼至今也沒有勇氣去打開？

錯過了就是錯過了。

在我還很幼稚地相信著世界和人生時，錯過的不僅是在一個抬頭、一句問候、一堵大門之間，我們在不斷錯過，而又不斷後悔。很徒勞、很可笑。

只有在夢中不會後悔。

我甚至有勇氣去向我的青梅竹馬作出挽留；有勇氣向我喜歡的男生表白；有勇氣去向我初三３班的同學喊句「我很想你們，很想很想」，喊到嘶聲力歇。

有勇氣……去摘那株滿天星，

有勇氣……奔去未知的國度。

為了填補在心中被遺憾挖出來的空洞。

在那個時候，我還不知道自己錯過了甚麼，真的不知道。錯過只有在時間無情越過後才會發生，我根本沒有理由去後悔。

因為不知道。

就好像逃課到麥記二層，看著下面的人來來回回，看著麥記里的面孔不斷變換，我不知道自己會錯過甚麼，是幾節課的知識、一位同學的紀念冊，還是甚麼，很多很多、大大小小，我所不知道的錯過。

錯過是幾年不見的朋友，沉默著找不到話題；是拔不通的電話，電話那頭永遠是忙音；是那一句短短的留言，但我卻沒有回覆；是一台破電腦，無法讓我越界去尋找從前。

是一種想挽救，卻無能為力的心情。

那晚，元宵的晚上，待我放下小說想起要賞月時，已經是零晨一點，賞月的時間是十點四十五分。我馬上奔到陽台去卻尋找不到月光的半點影子，哪怕是一絲光線也好，但我錯過了。錯過了一千幾百年。

連自己都不去在乎，難道它會停下來等我？

錯過了就錯過了。

無能為力。

就像是兩道平行線，它明明在我身旁沒有移動過半厘米的距離，但我還是拼命延長，沒有要產生角度的意思。

錯過了就錯過了。

-----------------------------------------------the end

這篇是隨筆，在元宵後的那天寫完的
        那個時候在逃課，翹到外面想了很多

想起那個時後，很久很久剛在網絡出道的時候
         五年的時間，我跟很多人都斷了聯系，
         最諷刺的是，我認為當時和我最好的朋友，經過時間的沖刷...

話題不再

以前的感覺再也回不來了

甚麼是錯過，甚麼是後悔，甚麼是挽回，我已經不想知道了....

然後這篇也是我那個時後一直放不下的遺憾

也許大家會有和我相似的感受和經歷
那麼就請敞開心扉去看這篇文。

        感謝。