哥：
不知海洋另一端的你和她，過得可好？
三年了
我從埋怨、不能接受被拋棄的自我否定到重新回復自信、欣賞自身
終於可以平衡地檢視和你之間的一切
不僅僅停留在膚淺的道德指責...

昨晚我告訴美國未婚夫
中國人看待一層層的關係是靠著緣分的深淺
芸芸眾生裡的兩人能夠結婚，前世必定堆積了很深的緣
但是我不知如何解釋過往七年的關係？
想必是緣分深不到婚姻吧！
還是兩人不夠珍惜或冥冥注定？
如果我們命中注定要分手，何苦續一段那麼久的感情？
倘若可以，對於過去的七年，我會選擇不要重頭來過…

和你在一起時，心裡總旋著出國唸書的夢未竟
你說我應及時追求自己的夢想；因感情而延誤對你是很大的心理負擔
這樣的理由竟成為你在選擇新歡之際，與我分手的隱隱藉口之一
強忍分手的情緒，我以為只要過一段時間就好
直到有天騎摩托車，一路發洩似地拼命流眼淚
我才意識到遭受背叛的痛楚，就真實地杵在那裡，逼得我無處可逃
只好離開熟悉的環境，遠走他鄉，重新生活
你離開以後的這些年，一圓異國讀書、旅行與工作的夢，也找到歸宿
當初無奈的決定，如今竟使我的人生巧妙走入新境地
人生對我而言，好似一段又一段的交換
沒有以前的割捨，何來現在的獲得？得與失之間竟是如此弔詭！

儘管捨棄的過程歷經艱辛
但看著現在結出的美好果實
也許我可以「感謝」你當初所作的分手抉擇！
即將牽我手走一輩子的人，是能夠欣賞我個性的西方男子
好笑的是，當初我們不也是互相欣賞，從好友成為情人嗎？
但你後來仍選擇柔弱細心的下屬撫慰你，無視於我堅強背後的脆弱

當牧師問他為什麼喜歡我的時候
他回答是我的聰明與強韌吸引他
我告訴牧師：他的自信、穩重與負責讓我有安全感
從你身上受的傷害，在他身上我得到治療
只因我的聰明與強韌，從他自信的眼中成為一種吸引
在你自卑的眼裡成為一種貶詆，深怕比不上我的成熟
其實也不能儘自怪你
因為台灣社會文化與家庭教育培養出來的男人
大部分都不能從心底真正欣賞異性，還擔心別人的眼光
害怕被同性冠上「驚某」等有損男性尊嚴的恥笑
意志堅強的女性為了愛情，只好在心態上委屈自己
難道男性的尊嚴必須建立在高於女性之上嗎？
換到另一個國度，我看見兩性互相尊重的尋常例子
慶幸自己不用繼續活在那種壓抑的環境
能夠找到互相欣賞的人

和你在一起那麼久，從沒真正想要結婚
和他不過一年，即使我對婚姻一直懷有恐懼，卻讓我產生結婚的想望
你曾問我：有沒有發現生命中另一個半圓的感覺？我沒有回應
現在我可以告訴你：我找到了，而且珍惜著
如果你也已經發現
請不要任時間謀殺那樣的感覺
就像我們當初一樣…


希望你還記得的小妹