從那時候起…恐龍的心已封閉…


　　　　　　直到了…　　遇上了那群真心的朋友之後…



漸漸的…隨著日子的過去…隨著年齡的增長…

我慢慢知道…　其實從小期待的爸爸的玩具…　只是個幌子…

一切只是為了安撫我這天真卻不知道發生什麼事的…　　小孩子而已…

再國小三年級的時候…　　我一樣的封閉…　明確點應該是自閉吧…

我沒有很要好的朋友…　我的朋友…　

只是早上陪我在校外打電動…　打到七點五十分的"朋友"　而已…

我媽自從我爸走了之後…就一個人去上班…

還記的當時西門町有一家來來百貨…　我媽那時…就是賣珠寶的專櫃小姐…

她總是早上出門…回到家都將近１２點多…　

我們總是在家中…　等著她…　餓了等…　不餓也等…　

想睡等…不想睡也等…　等著我媽回來…煮著玉米濃湯給我跟我妹喝…

不知道為什麼…　我媽總是回家…洗完澡…　就講床邊故事給我們聽…

是為了要讓我們遺忘…我爸嗎？　我媽不曾在我們面前提起他…

是怕我們傷心？　還是想說我們小孩子不懂事…　才不跟我說那麼多呢？

自從我爸過世後…

教導我堅強…不准哭…不准隨便動手打人的…就是我媽…

養育我跟我妹的…　也是我媽…　一雙溫暖的手…　扶養我到…國中…

國中之後…　我遇上了…　小宜…　艷仔…　冠強…　他們…

艷仔跟我的情況很像…　所以我們兩人無所不談…

小宜對愛的看法跟我很像…　所以我跟她不曾隱瞞自己對愛的感覺…

冠強搞笑卻不失正經的個性跟我很像…　所以我跟他常放學一起回家…

我的自閉…也變的漸漸開朗…　但是有人說物極必反…

可能是我到國中之前一直很自閉吧…　所以一被打破心房…

我就變的很多話…　也變的很愛搞笑…　但是夜晚在電腦前面的我…

卻喜歡打一二篇…　有關愛情的文章…　

而我…　直到現在…　卻也不會打扮自己…　時髦？時尚？帥氣？

這些用詞…　不曾在我身上用過…

不敢用這張外表出門的我…　就一直的泡在電腦前面…　

直到我找到了…　聊天室…　才找到了自我…　那裡沒有人比較外表…

那裡只有看誰的用詞…　能夠吸引別人…　

所以我在聊天室中過的很愉快…　現實中…有了那群朋友…也過的不在自閉…

曾經以為…　能夠一直這樣快樂下去的我…　錯了…

聊天室中…　認識了惡魔…　現實中…認識了天使…

是真是假…　我不清楚…　　是好是壞…　我不敢去評估…

只能用…　隨緣來代表現在的感受…

我從回家後就一直躺在床上把自己從小到現在的過程…

像跑馬燈一樣在腦海中跑過一遍…

雖然交朋友…　跟交女朋友…　是不一樣的…

但是道理卻是一樣的…　交個真心的…　在一起能快樂的…就好了…

但是我卻有時候在我朋友面前抬不起頭…　

有時候填家庭資料的時候…　父親姓名…　這個欄位…　我不知道要怎麼寫…

該寫我爸爸的名子？　還是不要寫？

單親欄位的打勾…　我一直不敢去勾選…　我怕會換來異樣的眼光…

誰叫我國小老師…　當初在問說…　有誰單親家庭？　應該沒有人吧…

那時候…　全班…　就只有我一個人舉手…　我感覺自己好丟臉…

老師用一種傻傻的笑…　想要來化解尷尬…　

但是她卻不知道…　國小生的想法…　不是用傻笑就可以化解的…

那種尷尬場面…　我一直記的…　那種異樣眼光…時常在我夢中出現…

我的夢饜…　

「為為…　要不要吃水果…」

忽然一個聲音…　把我拉回到了現實…　是我奶奶…

她很關心我…　就像我媽媽對我一樣那麼好…　

我每天的飯菜…　也是她一手煮給我吃的…　畢竟…　我媽為了賺錢…在忙…

『好…我等下就來…』

走到了客廳…　把桌上的小玉西瓜…　連子一起給嗑光之後…　

就去浴室刷牙…　刷完牙…　就躺在床上昏昏欲睡了…

可能是想的太多累了…　可能是惡魔帶我走了太多路腳酸了…

可能是吃飽後滿足的想睡了…

過沒多久…　我的眼門…　已經漸漸關上…



明天的我…　會像今天一樣的再遇到惡魔嗎？

明天的我…　會像今天一樣看到天使見到我落荒而逃的模樣嗎？


我不敢去奢望過去可以重來…　卻也不敢用正眼去面對明天…

難道這是恐龍懦弱的一面嗎？

還是說…　我有著一般人沒有的過去…　跟一般人遇不到的天使跟惡魔　？








未完待續．．．．