突然不知道要在哪發洩....
朋友不知道我的軟弱，
我不習慣在別人面前展示自己的空虛和懦弱．

今天....
我不知道這個夜晚在這裡打這些字有什麼作用，應該沒有人會看到....
但我只是想說，對著空氣也好....至少，脫下面具以後，我可以對自己自私和無情，對自己放肆和醜惡....

今天下午的簡訊對我說（打這些字，我的心和手還在顫抖）

腦裡是空白，在辦公室面對著液晶螢幕，我發呆了半小時...

縱然，我其實應該慣於收到這樣的答案（答案不論是真的或是理由），但我真的還是難以平復；縱然，我其實心裡早就有答案，但人總是犯賤，喜歡自己親眼親耳接受結果讓自己不好過...

望著辦公室同事來來往往，有說有笑，我突然這一刻忘了該用什麼表情來面對這些”他人”.我以為自己能接受這樣的事實，所以才求個了斷，但我實在脆弱的超乎自己想象....
壓抑著心裡的刺痛，我用一種和平常一樣，或是更慢的速度，走進了廁所
原來那麼多次了，我真的仍然會難過；原來，我懦弱地還會掉眼淚...

why?　每次我總在這樣的事情之後問自己..　我做錯了什麼，我或是我沒做什麼?我真的想知道，除了長相和外表之外，我願意檢討，我也願意改進...但誰來告訴我，同樣的結果和答案，是為什麼...

我真的很累，我真的不想一個人走完一生...同樣的事一再再，像replay一樣，一樣的結果，一樣的答案，也一樣被撕開的心..

回頭想想和她的過往，我究竟錯過什麼?我根本沒有機會表示什麼，為她做些什麼..一切就結束了，我不會笑著祝福她，我心胸沒那麼寬大；我不會惡毒的咀咒她，我心地沒那麼險惡..但我是真的難過，真的傷心，又一次

下班回家路上，又是一個人走在忠孝東路上，我沒有自怨自艾，也沒有自覺得可憐...下著雨，我不明白的是，我還要怎麼做?
情人節快樂嗎?我任性地說:我恨死情人節