2014-03-07 10:26:19Queena
牢騷文
今天這篇純粹是牢騷文.
這陣子讀了身心合一這本書.
雖然還沒讀完,但卻也更體會了人的身心狀態和肢體間的關連.
覺察到自己的一些肢體語言,動作,習慣,體型,
和自己壓抑的情緒有關.
是的,我壓抑了很久的怒氣.
這幾天喉嚨又開始不舒服了.
喉嚨回應我,我壓抑了一些話沒說出口.
是的,很多時候,為了一些原因總要壓抑自己的一些真實想法,想說的話.
但不同的,這和以往不同的是,
現在是有覺察的情況選擇自己要這麼做的.
但壓抑沒說身體還是會有一些反應的.
所以今天回家的路上,就一路大喊.
把所有覺得不舒服透過喊叫紓發出來.
但,還是有一點兒壓抑沒有盡情喊出來.
擔心被當成瘋子吧.
很多很多時候,我只是需要發洩一下,然後平靜就會知道怎麼做.
有時候,安慰和一直問我怎麼了對我來說會是一種困擾,
若是我真的解決不了,鑽不出來我真的會發問的.
雖然知道很多人是好意,這是表達關心,
但我說讓我獨處一下就好並不是在拒絕的意思,
也並不是在否絕好意,就只是我很了解我自己,我想要的只是要獨處想通就好了.
我還是覺得,自己的困擾真的只有自己能解,
沒有任何人能幫的上忙的.
除非真的是非常客觀的人.
有人說過我沒有試過怎麼就覺得沒有人能懂,
但,我真的試了,
或許是我表達能力需加強,
但很多時候對方說的根本就不是我的東西,
再怎麼澄清就會被認為是籍口.
到最後就不想再說了.
而且我也有思考過自己或許不要那麼主觀要敞開,
所以當有人對我說我有心事要找同樣有上心靈成長課程的人說,
以他來說他能獲得排解就是因為他都找這樣的朋友說,
我也要試著說出來,他會聽.
結果,說沒幾句,就有很多的干擾,
對方就會開始說起他的血淚史,
但那個在我聽來就是我要惜福,
我的困難不算什麼,他比我困難多了.
還有聽到你那不算什麼,
什麼我有老公,我就是太有人依賴所以才會這樣,
還有就是我有媽,但沒有媽的人辛苦多了,
到最後就變成我是一個身在福中不知福的人.
他們都比我困難都沒說什麼了.
說實在,我不會覺得我不幸福,
我也覺得我有這樣可以讓我依賴的老公很幸運,
我也不否認我有時很依賴他,
我也不否認沒有媽沒有家人的孩子很辛苦.
但我的意思是,
我覺得,難道有老公有媽就不會有困難有難過的權利?
所以最後我說了句:我相信沒有媽媽的人很辛苦,但有媽媽的也有辛苦的地方,
每個人都有每個人的難處,我不會覺得我比較辛苦,你們就比較不辛苦,
每個人的難處都不一樣...
最後氣氛有點兒僵,我承認我最後說那句話很不得體,
但我真的覺得受夠.
為什麼我有老公依賴,或者我有媽就不能有難過?不能有辛苦的地方?
是,我在很多方面很受上蒼眷顧,老公人也很好,
我沒有要否認這一點,也很感謝.
但我還是會有挫折,難過,沮喪的時候.
是阿.或許生活周遭沒上過心靈成長課程的人很難承接住.
但我有試著敞開,但每次說的到最後都不是我的東西我要怎麼再說下去?
有時很想問對方:你是真的想聽我說嗎?
我不是沒思索過你們的建議,找有上心靈成長課的人聊一聊.
可是找的結果更難過.
那種難過是,
不說比說了好.
說了,沒人聽得懂,還要被加上不是自己的東西,那更難過.
比如說想解決腦筋空白緊張的情況,
我一緊張腦筋空白就什麼話都說不出來.
但對方卻說是因為我不會,不會就承認,沒什麼大不了.
或者就是我太愛完美,
是的,我不否認我有這樣東西,我的確愛完美,也有時的確是有不會的情況.
也有可能是愛完美要求說對而導致緊張空白,
但是,拜託,緊張腦筋空白就什麼都說不出來也是真的存在的好嗎?
重點是腦筋空白而說不出話,我想有什麼方法在"會"的情況下但能克服緊張腦筋空白的情況好嗎?
到底是什麼導致樣這樣雞同鴨講?
我也知道每個人都有自己的際遇,難免會有這樣的情況發生,
但我就是很不舒服不想說了.
是的,或許我真的表達能力不好,
我自認為說的很白話,但就是搭不上線.
我還要再修,沒錯,在此之前,
我想我還是乖乖閉嘴,
還是自己解決吧.
我的天.
真的受夠了.
到底要被誤解到何時?
我的潛意識到底是有怎樣的信念,
怎麼會遇到這樣的情況.
怎麼說都是沒人聽懂的窘境.
我真的不想再說了,
就讓我再修一段時間吧.
我現在真的覺得很挫折,
我不想說話,我知道我說話對自己的部份會輕描淡寫,
很多時候我喜歡聽人說,
會讓人覺得不敞開,
但說了沒人理解幹嘛還要說阿?
那更難受.
或許要想說是要為了自己那麼做.
但我現在覺得真要是為了自己就是不要說.
真的是受夠了.
往好的方面想就是,
這樣我以後在面對別人在和我說話的時候,
我會謹慎應對,
避免給出自己的東西而不是對方需要的東西,
然後去思索給出對方需要的東西後要怎麼擴展.
我知道不論是誰都是我的老師,
都能讓我去從中學習到一些東西.
但我現在的選擇就是安靜,
安靜,獨處對我而言就是最舒適沒有負擔的情況.
我會敞開,
但不會再這樣盲目敞開了.
這樣不但不能解決我的問題,
反而更難受.
不會為了要敞開而敞開了.
這樣真的太勉強自己了.
怎麼這樣注重別人的觀感比重視自己還來的多呢?
是的,我很重視別人的觀感,但在必要的時候我也會表達自己的立場,而我擁有的比這些還多更多!!!
現在喉嚨舒服多了,所以這篇就純粹是牢騷發泄文.
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這個牢騷還真的很長!
世事總是很難盡如人意，
適當發洩一下是對的。
ps：從最後一行看，
妳還蠻幽默的。