曾不斷的叫人放下...
但原來最放不下的人...是自己...
今天...我仍舊放不下...
忘記不了那一年的惡夢...

在我的腦海中...
仍舊閃爍著那一年的可怕景象...
每次想起...我都不能自我...
曾因為這一年而差點得精神病...
曾因為這一年而想過輕生...
一切一切...很想忘記卻始終忘記不了...

我曾經問過自己也問過上天...
為甚麼我一定要這樣...
為甚麼別人可以擁有的我偏不能擁有...
為甚麼要我面對這些...
曾經無語的問蒼天...
但我始終找不到一個正確的答案...

我哭了...我哭了很多次...
我違背了自己的誓言...
我選擇用哭來宣洩自己的哀傷...
只因為清楚知道明白自己已經改變不了甚麼...

在這樣的環境下...
漸漸間...我的行為也開始失控...
只需要一條點火線...我就會完完全全的失控...
誰...也阻止不了...
鄰班的同學看到也嚇得不知所措...

日子久了...
老師們也感受到我的不妥...
我曾經在老師的面前哭過...
曾經哭訴過所有的事...
不止校內...還有家裏...

曾以為自己能夠承擔所有的哀傷...
曾相信自己可以揹起所有的責任...
那一年...我終於知道...
我沒有這個本事...

但我想大家最意料不到的...
是這樣的我竟然做了一件足以影響學校的事...
就是我寄了一封投訴信給報館...
而他們也把信刊登了出來...
那一天...學校立即開了一個緊急會議...
而老師們也已經猜到是我做的...

後來...有一位老師跟我說了很久...
說我的行徑過份極端...
想不到我也會做出這樣的事...
這可能讓很多大學對我校產生負面影響...
然而我沒有理會...
只因當時的我腦內已容不下大局...
只有仇恨與哀傷...

在這段期間...
每當我不開心的時候...
我會找我的聖經老師聊天...
在她的面前...我可以放心的哭...放心的說...
她會安慰我...也會寫慰問信給我...

很快很快...那一年終於完結...
我也馬上作出調班的請求...
可能因為那封信和聖經老師的遊說...
學校馬上答應了我...
而我...亦終於得到解脫...

之後...
我亦終於得到自己想要的生活...
亦慶幸與一班好朋友每天開心的讀書...
但可惜的...是聖經老師也離開了學校...
而我始終沒辦法對她說一句謝謝...
然而...在我後來慢慢的回想中...
我發現在這一年中...我是有所得著的...
因為這一年...
我明白到悲傷擁有的可怕...
也知道心病永遠比疾病恐怖和具致命性...
而我亦終於清楚自己應走的路...

我想像聖經老師一樣為人醫治心靈的病...
我想當一名不只醫治身體疾病的醫生...
我想...我想成為心醫...
終於...
在厚厚的濃霧中...
我終於看見自己的路...

今天...
我仍然走著自己所選擇的路...
我仍然為著這樣的一個理想而奮鬥...
縱使這樣的一年讓我的生命有著一點的遺憾...
縱使我會因為放不下這一年而永遠哀痛...
但若要我再選擇...
我也寧願再走多次那一年的路...

我相信悲傷的盡頭不是絕望...
只要用力去感受...希望必會從中萌生...