因為，像是這樣子的原因，所以，想起了一直想好好說一段話，成型了的話，就是要給妳的信。

有一次，我因為妳長大了而嚇了一跳，然後，就再也不敢在妳面前直視，可能是害怕吧。一看到妳就必須要明白，這些年極盡無意職般的日子。即使叫人多不願直視，總不想面對，卻總還想仔細看清有關於妳的轉變，和那些慢慢消聲匿跡的回憶。

這是我從來沒想過，會對妳說的話，但是現在我很清楚的告訴妳，妳真的把自己活的很好哦！至少我這麼認為，或許，妳會覺得妳在某個層面上面不夠努力，不行啊的活，那也是我對自己的感覺，這種滋味還真是不太好受唷！我還是一直都想要妳知道我好高興可以認識妳！像這樣子的想法，不會隨著任何東西而消融化去，反而更是沉甸甸壓在身體上的某一塊上，一有了像這樣子的感受，就不容易忘記了！

其實，仔細的回想過去，實在也想不出過去的我們都在說些什麼，是依從著什麼才能認識的；不是都忘了，就是從來都沒有注意過，就這樣模模糊糊，半跌半停的也慢慢過完日子。

有時候想起什麼似的，我就想找人說說：像喝燙水燙傷了喉頭；或者明明想喝一杯熱咖啡，一開始興致勃勃的決定好口味之後，卻等放上了半天，才不甘不願的像吞水吃藥般的狂灌一番；但是這些東西根本就沒有什麼好說的嘛！我也沒辦法隨便打個電話找人就說：啊！今天早上突然就醒了，是那種被驚醒般乾乾脆脆、清清醒醒的醒了，而且是毫無預警的那種！像是這些東西真的就是叫人說不出口，不管跟誰都是，或者應該說，在這個世上不管妳過的多幸福溫暖，都不會有人可以讓妳去說這些話。

如果是在信裡面了或許就可以了吧！寫信有時候對我來講是一件辛苦的事！有一段時間，我把信當成作業，跟妳、跟她們、跟一些其它的人，除了妳和她們以外，除了待在那裡之外，我常常感到不安。而有時候，當某些東西開始滲入，我會因為待在妳們附近而感到不安，我不得不這樣說；雖然也有一段時間，我十分渴望寫信，每天就想著：我要寫信、我想寫信、我需要寫信。一點都不誇張，妳可能怎麼也想像不到，我到底是怎麼了。我也曾天天都在高喊著：我好煩，或者在心底鳴鳴噎噎般的對待每件事，也有莫名其妙的跑到一個人面前，然後一付心傷的姿態告訴她，我最近好脆弱哦！我就是像這樣子的人，我想我現在所說的這一些，是妳從來不知道，我也不曾試著告訴妳的。我有一種必須要讓妳明瞭的責任，像這樣的怪責任是哪來的，我也不清楚；寫到這裡，我又發現，其實我並沒有真真正正耐下性子讓人了解我所遇到的事，我常常感到挫折，所以真的也老在講，但是真正遇到了讓我害怕，把我逼到哭泣的事，我卻沒有向任何人完全吐出來，（用完全這個字眼是因為確實有人讓我試著去說，那算是打到邊的說法吧）那並不是故意去隱藏，好像也只是不想說，有一種沒必要說的感覺，也可能就是實在沒有勇氣去面對那些傷口及尷尬，每每發覺到自己有這樣感受的時候，我就格外覺得悲傷寂寞，就算是將自己塗上顏色掩飾在白天的人群裡，還是一樣，不過，我現在已經好太多了。

我還是想再說一次，這是寫給妳的信，至少妳需要感受的出來，我是很認真的在告訴妳，有關於我這些心情。其實，我好想長長的告訴妳，那些滿滿的生活，有時候信上那些字句空乏的讓我不忍再看，而有時候那漲的鼓鼓的感受，卻突然因為是妳而不知道該怎麼去提了。

”因為妳是我的老朋友啊！所以我不知道要怎麼去開頭。”

後來有一段時間，我常在想這個問題，好像似乎找到了這個答案，或者沒有，我也忘了，是高三時候的事了。

即使我們那麼久那麼久不曾見過、說過、好好聽一聽，甚至連猜想的線索都幾乎沒有，儘管如此，我和妳都還是盡力的去挪一個位置互陪。不過，我想我害怕失去這段感情，是比妳更甚的。

我不是不回信，我不忙，還是一樣過著令人髮指的懶散生活。一過就五、六年走了。只有妳，就算不再回應，也只有妳，我不會有任何的怪責抱怨。

寫到這裡，好像有一種應該要停筆，幾乎要再不能寫下去的地步了，在這樣子的情況底下，我只好再看了看這封早在第一個字落下前就決定好是要給妳的長信，好不容易寫了這樣的長度，在反覆看了第三遍的時候，心底就莫名萌起了一個預感，或許妳並沒有辦法收到，這不是第一封暗藏的信。儘管如此，這或許是唯一一封，只寫上我和妳二個人的信，並沒有拉拉雜雜的扯上我那些的生活瑣碎，來填補空洞，這點倒是讓我感到很溫馨。

在寫這封信的時候，我努力去回想，發現只要一想起妳，我就忍不住記起夏天。好像回憶的背景只存在那個暑假，很高興我至少能擁有一些比較快樂單純的事情。跟妳常在一起的那一段時間裡，回想過後，就好像只活在夏天，只存留於夏天裡。

那風、腳踏車、綠蔭大道，我和妳前後在游走的空氣，那些微微細細的年少。

此後，整整個夏天都偶爾會透露出那個時候的背景，滿滿的清新舒暢，而過了之後，就真的真的再也回不去了。可能正因為如此，妳才讓我想這樣好好的將話長長的說這麼一次。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　930228‧零晨