夜晚是不是總是可以跟懷念不自覺的畫上等號
聽著每年的歌
每一次毫無意外的淪陷在所謂的那些年裡面
但是

卻從來沒有真正的回到那些年
好似只是延遲給自己重重的一擊
緊閉雙眼所感受到的都好似暫時性的嗎啡
暫時止痛暫時回憶暫時悲傷好多好多的暫時

可不可以清醒了
口口喊著回憶是再也無法真正的回來的過去
縱使懷念那也只能就是懷念了

但是我還是無法徹底的跳脫那框框
所以版面也暫時性的回到過去
我還能聽到你對我說的那些話嗎
我還能再看到最一開始的你嗎

答案是不可能了

你們還能看到以前的我嗎
以前我或許可以信心滿滿的告訴你們一定可以的
只是現在我怯步的不想回答了
突然有一陣子走過那階段以後
也突然的對於一直喊著好懷念那些回憶的我感到噁心又反感
因為覺得我是不是很可悲的一直走不出來

想掙脫那些回憶帶給我太多的祝福，回憶是灘不會發臭又美麗的死水
卻也是讓我身陷寸步難行，一身狼狽又泥濘的沼澤
那些愛

在我身上的舞動著
下一個在明年

再三個月這一年又即將結束了
我們還可以改變什麼，還是只能偶爾在深夜裡面惆悵的話當年
回憶是無法根治的癌症

默默的會在深夜擴散我們的腦部
然後陷入暫時性的黑暗
直至金烏破曉天際的那剎那，轉瞬間又在寂靜之中消散

好像要頓悟的一點是我們開始不能只為其他人而活
更要貪心的為自己多活一點