「因為眼淚也有重量呀！」

『鹽份嗎？』

「不，是傷心。」

然後妳怔怔的望著我，眼淚，滑落。

我察覺你的不對勁已經很久了。

當愛情已經不在，再多的解釋都只是多餘。

我也不知道是出自於什麼樣的堅持，

但確實我就是辦不到在任何人面前掉眼淚，在別人的面前我總是笑，

難過的時間沮喪的時候煩惱的時候痛苦的時候，

不知道為什麼我當下唯一的反應就是笑；

於是朋友們眼中的我總是一副笑嘻嘻傻呼呼的模樣，

我其實喜歡這樣的誤解。

即使是過了這麼多年，我依舊不習慣讓別人看見我流眼淚，

我依舊不習慣當弱者；我知道我自己或許脆弱，

但那並不就代表我願意讓別人也知道。

慢慢的我也忘記讓眼淚滑過臉頰是什麼感覺了，是冰涼還是灼熱？

你總是只把話說了一半，你甚至不否認你也只用了一半的自己在活著，

那是不是也意味著你只用了一半的愛來待我？是不是？

不行不行，不行再這樣想你了！畢竟你已經離開我好久了！

好久了呀！真的好久好久了。

自從你走出我的生命之後，我的身體就好像破了一個洞一樣，

經常會有一股奇異的寂寞感跑出來，就算是在人多的場合亦然。

我想那大概是因為我的心多了一處空白，

那片空白是再多的親情友情也填滿不了的，

就算是你把愛情還給我也是於事無補了。

因為我的心再也沒有地方可以放了。

所以我才會更期待世界末日的到來，

這樣我就不需要去面對所謂孤單晚年的這件事情了。

「妳相信男女之間真有純友誼嗎？」

「我說男女之間其實是一種持續性錯過的單戀，

真正的純友誼是不可能存在男女之間的。」

有的時候，很多的時間，必要的時候，麻醉的確是比清醒來更令人好受些吧。

你現在過著怎麼樣的生活？有沒有終於能夠快樂一點？

『我真的很怕過期嘛。』

「怕成這樣？」

『怕成這樣。』

「那我希望我們愛情的有效期限是世界末日。」

『如果我們分手那天還不到世界末日呢？』

「那麼世界末日那天我還是會把妳找出來。」

『你世界末日那天想跟我在一起？』

「不是每件事情都需要理由的好不好？」

『連愛情也不需要理由？』

「嗯，就像是你問為什麼我喜歡妳？其實答案很簡單，就是我喜歡嘛。」

我的一切再也跟你無關了！每次一想到這點，我仍難免心傷，畢竟，

兩個人從陌生到熟悉，然後相愛，彼此需要互相陪伴，

那是多麼難得的珍貴呀！

惹我哭泣的人哪！卻從來沒看過我的眼淚。

我經常莫名其妙的想要哭泣哦，在獨處時。

那是一種心理上的情境，我指的這孤獨，而非單純的只有一個人的狀態。

每當一個人的時候腦子裡那些亂糟糟的回憶就會跑出來惹我哭泣，

我好像有點欠缺獨處的能力；但問題是絕大多數的時候我總是感覺孤單，

就算是在人多的場合亦然，就算是身邊有要好的朋友陪伴亦然，

就算是在大笑之後，亦然。

我不明白為什麼他的一個眼神就能融化我的堅強，

他的軟言幾句就能褪去我的生氣，我喜歡他哄小孩似的哄我，

我喜歡他愛女人似的愛我，我喜歡他待男人似的待我；

我喜歡有時是他的女人有時是他的朋友，

我喜歡有時似他的母親有時似他的孩子，

我喜歡他把平時隱藏的一面開放於我，只開放給我，

我甚至喜歡在夜裡接到他酒後的電話說他真的寂寞，

我沒見過有人可以寂寞的那樣理直氣壯。

我們一再一再的重覆，重覆某一種的錯誤。

耽溺於淪陷的錯誤。

「如果給你十分鐘的時間請你談談關於你這個人的話，

你直覺第一個想說的會是什麼？」

『為什麼妳總問這個問題？』

「我其實只是希望能夠聽到的答案是我。」

『嗯？』

「我希望有天當我問這個問題的時候，對方會回答我，他首先想到的是我。」