2012-04-08 11:53:18＊Ｈ＊
離開的時候
彩虹褪了顏色，
我的窗前纏繞著寂寞，
哀愁，一地灑落。
這一季的煙火，沒有照亮我，
卻為別人，閃爍。
你說耐心等候，
就算心裡百般捨不得，
還是，要放開手。
一個人的生活，日出又日落，
每一天都，折磨。
離開的時候，有些話沒親口說，
再多的承諾，未來也難預測。
孤單的自由，沒有想像中快活，
我已不知所措，連回憶都心痛。
離開的時候，有些話沒親口說，
再多的承諾，未來也難預測。
孤單的自由，沒有想像中快活，
能不能到夢裡，被回憶帶走。
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嗨！我回來了！
這是一個難得悠閒的週日，
我們聊了整個凌晨的電話，
將一年份的心路歷程徹底地攤牌。
我不知道怎麼感謝你，
願意盡可能地靜下心來傾聽，
僅管不見得是與你相關的事，
可是，能夠分享內心最深層的、隱藏的，
這些那些沒有人得以明白的哀愁與顧忌，
即便，最後忍不住激動顫抖地無語落淚，
但是，我的心房彷彿重新打掃過後的澄淨，
真的，有太多言不由衷的感恩了，謝謝你！
不禁捫心自問，我真的很難懂嗎？
你說，我把自己反鎖在另一個情緒房間裡頭，
明明知曉「為什麼」，卻不願意面對與坦白。
是默契吧，你從來不覺得我講話語氣很差勁，
可能對你是適用；另一個人就沒辦法很習慣，
大概是我過份的惹人猜心；過度的口是心非，
以至於，對方搞不清楚甚麼才是真實的反應。
當我說「我的心不見了」，
我只是想表達內心的極度疲倦不堪負荷，
我需要一點喘息與聆聽的空間消化代謝，
我僅僅需要旁邊的人淡淡地說「我都在」。
當我說「我一個人會好好的」，
我只是搞不清楚自己在這世界的重要性為何，
我的確必須獨自學著如何建構與定位自己，
可，我並不是真的要你就這麼離開我身邊，
我只要你一句「不會是一個人，還有我」。
當我說「沒關係」，
其實內心有好多隱藏的說不出口的顧及，
我一點也不偉大，只是一隻拖著重殼的蝸牛，
不喜歡爭辯，因為認定對方會覺得又是藉口，
不如自己拖著那些自以為的「真相」緩緩爬行，
你相信我、懂我就跟著我走；你無法苟同就分道揚鑣。
可笑的是，留下來的，沒有一個，
這就是所謂的「太自以為是」；自以為你能夠明白。
當我說「分開吧」，
全世界指責我是「傷人」的那一個角色，
有誰真正明白我的動機，
是因為讓你難過受傷；所以沒資格再繼續待著、愛著你。
那是一種很沉痛的「自責」，結果也是鐵錚錚的「事實」，
往往人們讓表面的「結果」與「忿恨」矇蔽了雙眼，
哪能夠還理性的思索與周全的考量是甚麼原因造成這般局勢。
可，我寧願都是「我的問題」、「我的錯」，
就因為這些該死的「沒資格」與「自責」，
所以，我選擇被誤解也無妨；只要，對方能夠趕緊打起精神，
就算那是可以化開的誤會，我也不願意再多澄清與解釋，
就討厭我吧！就憎恨我吧！只要你內心好過一點就好。
很難搞吧？
很牽強吧？
非常不合理吧？
可能我過度在乎任何人對我的感覺，
處女座的潔癖使然，我無法忍受流言蜚語，
可是，我的作法無端製造更多的無法苟同，
是妳的說的面具吧，因為我的思想很扭曲，
明明是一條直線可以解決的事情，卻硬要拐彎抹角，
說我矛盾也好；說我犯賤也好；說我難相處也罷，
固執吧，我承認自己太執著於「原則」，
面對人群，也就莫名其妙的劃地設線。
這是第二遍閱讀你寫給我的話，
我們各自對「家人」的定義與解讀不同吧，
我的朋友無法成為家人；你的朋友有辦法，
對於戀人的角色，定位昇華成為「家人」，
我認為那是「晉升」；你認為沒有「愛情」。
沒關係了！
無所謂了！
也已經不重要了！
我們絕對會各自調適的很好，
你會邁向自己待規劃的夢想，
然後尋覓比我更合適的伴侶，
彼此會比起現在更幸福快樂！
這樣就好。 :")