今天一位長官，為了自己的權益，長篇大論地申訴，無論我如何解釋，他理解但不退讓。而我，與他僵持不下，我捍衛的又是什麼？得罪他，討人厭，浪費自己的時間，然後又問自己，我的工作有什麼原則與使命嗎？

原則是什麼？是大我的原則，還是小我的原則？我無法確定走得堅定。我有時越來越討厭自己，工作上的自己。公不公平都會討人厭。我就挑簡單的做吧。我累了。我疲於解釋。

很多獨處的時侯。我希望自己不要偽裝。

才發現，不偽裝的自己，竟然有許多怒氣、羞愧、懊悔.... 怎麼也無法宣洩完。許多生活的點滴，當我覺得與我預期不符，我就會覺得矛盾衝突。做人不是應該如何嗎？為什麼會有這種人呢？這是什麼世界啊？???我常常問。當然，一直沒有終點的解答。然後，爆發的時侯，所有的前塵朝往事也通通牽連在一起。

就像是，古老寓言裡的一個神奇的碗，每次只要流一點點碗裡的食物，隔天就會再盛滿。我的情緒，就像是永遠不會見空的碗。是什麼力量，讓我對這些負面的能量依存如此深，近乎自虐。不是滋養我，而是啃蝕我的信心。

所謂的信心，就是以為總有一天會開竅的期待。

有許多要捨棄的。就像老而該剥落的角質。

早該灰飛煙滅的。我卻還反覆回味。視若珍寶。

捨棄不切實際的感覺所營造出來的幻象。

捨棄要處處討好求全的用力。

捨棄對羞愧的反芻。就像是吸嗎啡一樣，明知傷身又傷心。

想起，醜化，尖叫，痛斥。只有更恨。

捨棄任何人事物的保證。

捨棄第三者的心理猜測。又是幻覺。再次。

捨棄抓住舊習。

我的腦袋，就像個黑暗的洞穴一樣。我努力想在裡面點一盞光，就怕光亮稍緃即滅。

你怎麼想，干我屁事。你的薪水還得靠我按時繳稅。我不靠你生存。

或著說，我靠你的挑動，來圓滿我的經歷。如果這是對我的一種試煉。

不斷地，在自我審問中，接近瘋狂邊緣，又不斷地，自救自療。

就算是蛇，也知道要脫皮。