看完了”最後的演講”,我並沒有很感動或是很感傷。我想作者的用心對於我是成功的。他整本書原本就不是要傳達死亡的殘酷。即令死亡比預期地提早來到面前,仍然沒有理由放棄對生命的熱情。無入而不自得。

他的演講，除了要傳達他不變的態度外，也有許多是給子女未來成長的忠告。其實，並不是什麼大道理。但是，我們想得到卻不一定做得到。很多時侯，是因為我們認為我們一定會有明天。就像是不用去管別人未說出口的話，有些請求只要開口就好了，工作上的條理分明...我會不知道嗎？但我因為相信明天還會活著，所以我活得拐彎抹角。

有要求不敢提，有問題不敢問，恐懼著未來，計較著公不公平...還有眼前所見，毫無意義的意識形態鬥爭。常常看著沸沸湯湯的一幕，覺得這一切都是為了什麼呢？誰能說個透澈？也許我們會沒有勇氣說破，因為說破後，所謂堅持的，跟本不堪一擊。

只是，他是被預告著期限的，而我們一般人的期限呢？

我們因為沒被預告期限，所以一直過著肯定會有明天的生活。這樣的態度在我身上是相當明顯。也許我該好好準備，隨時有可能面臨的是最後一次。最後一次上班，最後一次見面，最後一次考試，最後一次旅行。因為這樣，就捨不得浪費時間在空轉、爭吵、猜忌、恐慌...我的負面態度真多。我總是察覺得，然後想著，算了，不值得。

可是我還找不到，屬於我的信念是什麼。作者的熱情我心嚮往，可是我找不到引信來點燃。就是如果明天生命就要結束，也許很多的蹉跎我不會做，但我要做什麼？突然沒有覺得什麼非做不可的？我會不會在乎，有誰我來不及陪他長大的？有誰，讓我捨不得無法陪他終老的？有什麼道歉的話還沒說？有什麼想見的人還沒見？

有的。很多。小小的遺憾很多，多到覺得沒有什麼是終生遺憾。因為不擅處理與面對世間一切，我讓自己接受自己是個冷漠的人。對自己的知覺冷漠，對人情冷漠。

我常想，也許我是誤入地球的外星人。或是受傷的天使。或是動物轉世不懂人情世故。當然，這些都不是逃避的理由。也許，如果這是我的最後一篇文章，也許我該提前擬好我的墓誌銘，說”這個人在躺在這裡之前，一直不知道自己會躺在這裡”。－－太矯情了，因為我不要的身後事是不要佔空間的。就撒在花園裡或種在樹下吧。然後遺言寫著，”我終於受夠自己了”之類的。

寫什麼遺言，也許是個陌生人來送行也說不定。我的遺言，只為說給我自己知道。為自己蓋棺論定。希望在期限來臨之時，能有一個漂亮的句點。