8/7
這次的出差原本計劃好的,可是後來計劃趕不上變化。上課地點和旅館無法上網,我為了物儘其用,還是每天背著筆電上下課,甚至去動物園。然後因為太久沒有看有線電視,我儘情地操控遙控器,回到旅館根本無心寫論文。我都忘了我當初的雄心壯志了。本來打算週五課程結束後可以去找組,但姐要在我假期結束後才會回台灣,朋友在我北上時,正好要南下,而這個週末旅館客滿。我只好自己去找旅館,可是太便宜的不敢住、太貴的住不赸。我幾乎就要在台北當流浪漢(娘)了。這一切都讓我覺得,我是否太大意了。只是我換個想法,不負重、不能應變如何培養流浪的精神?
後來請朋友上網幫我找捷運附近的合法旅館,我也到地點去看。當下心中有想過,我乾脆連夜回高雄算了。可是心中又有一點不甘心。坐高鐵北上,沒有具體地遊樂,太不划算了。我還是硬著頭皮向櫃台小姐預訂。不算便宜,但看到它的簡介有遼闊的景觀、三溫暖還附早餐,我竟又開始興奮起來,就把這個當成是我54公斤的禮物吧!!(現在才56,可是55kg的禮物我早就透支掉了,就是買一雙鞋。)。
我其實是個宅女。就算常常想要出門透氣,但我都是找一個定點繼續坐下來不動。我其實並不喜歡太多的活動。我最喜歡旅行的時刻,就是看到一個乾淨、舒適的房間,最好還有很多設備可以利用,我就希望可以一直待在房間內看書報、吃泡麵、泡澡…都不要出房間也ok。這就是我所謂的旅行。只是移動自己當宅女的地點吧。
這次北上,因為不能每天量體重,所以有點害怕自己會失守,也不敢再象以前以樣,放假期間就放任自己吃吃喝喝。好像少了這個自由,會少掉很多樂趣。怎麼辦啊,忍住飢餓也是培養流浪精神吧。
晚上看人家的靈異經驗越看越害怕,怕得不敢睡覺,又覺得自己是否應該要早點回家算了。為什麼每次很有玩興時,就會想到這些千年不解的問題呢。怕鬼迳怕什麼迳自己也會變鬼迳不用怕迳可是還是怕鬼會嚇我。

研習期間中午都吃太好,我覺得肚子好像又變大了。晚上沈迷於看電視,會忘了做運動。原來電視也是減肥的大敵。

8/9
這一週貓攬都沒開。這次研習可能要無功而返。我可能不喜歡再帶電腦上來了。以後只帶紙筆和書上來。負重旅行不是好主意。所以要趕快畢業,不要外出又牽掛著論文。結果真帶電腦上來了,論文碰得少,真是諷刺。晚上本來決定去買一個登機箱,結果看中一個3250的可愛包,可是覺得有點貴,結果問Ann,她說她可以幫我要到,不用買了。思也開刀順利,不用拿子宮。她在台北開刀,只是我不會去找她,一方面太久沒見面,有點尷尬,再來時間也不充裕。可能自己現在還不太想見人,理由很多,這次北上,都沒有找朋友、沒有網路可用,我還是覺得時間不夠用。沒有做什麼。我真是宅到家了。

8/12
終於回到家了,我又重新體認到,我其實已經是個有婚姻約束的人了。而且是我自己接受了這個約束。因為和鍋相處的快樂多過勉強,所以我願意去適應或去接受原來的不適應。只是有時這樣很危險。我似乎只是為了鍋一個人而留在這個家裡。如果今天鍋不在了,我和他們家人包括小孩的關係都可能不復存在。這樣想到自己,就覺得自己是個泠漠的人。儘管小孩愛我,鍋爸鍋娘也都對我很關照,我似乎還是產生不了太多感情。該做的我會去做,但多出的,該積極主動的,我就不及格了。我常常在想想這麼部份,我對朋友、同事、家人,似乎都有意地保持著一個距離。這個距離是為了防護什麼?我心理隱約知道,但我不敢承認,我希望我還能找到可以解套的答案。