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雖然減重還不到目標,但我已讓過去買的,但後來發胖穿不下的衣服重出江湖。減重也有省錢的好處。省去重新治裝還有買零食的費用。只是持續一段時間後,沒有進展,我就會覺得疲累、沮喪,都還沒瘦下來,就可能要面臨復胖的問題。若把持不住的話,通常復胖都會比原來的體重還多。現在對量體重似乎已上癮,隨著體重的上上下下時悲時喜。最希望有一種隨身攜帶的體重計,讓我去出差時也可以帶著走,不致於失守。這也是本末倒置。我減重是為了健康,為了快樂的生活,怎麼反而被體重制約了。為什麼食慾總讓人失控呢?我有很多時侯是吃”人情飯”,因為郭娘的辛苦與愛心做出來的菜,要熱情響應;但有時是自己餓鬼的靈又跑出來。像昨晚,明明不怎麼餓,我就是一直想吃點鹹的。不吃到就一直想,什麼事都不想做。

我決定這次出差要將電腦帶出去,就當是出國旅行,東西再多,必要也得帶。我總是嚮往輕便、輕鬆的生活,但也往往因為嫌麻煩、怕人多,反而讓自己裹足不前,只剩下懊悔與空想,我怕的人與事太多了。人多就去擠,去糾纏,拿命跟他配了;麻煩就跟她耗,看是否能耗到到地老天荒吧。也好過什麼都沒做、哪裡都沒去的好。

我以前當工讀生時,戰戰兢兢的,當工作上手之後,表現都還不錯。對於雇主的交代,我不敢抱怨,總是盡力去完成。現在的我,薪水比當時高很多; 相較當學生時的微薄工資,但工作態度是沒話說,現在我看不慣的、抱怨的、不爽做的事卻越來越多。如果當時純工讀的我,領現在的薪水,我不鞠躬盡粹,死而後已才怪呢。所以,我常常要告訴自己,職場文化本是千變萬化,每個人工作的態度不盡相同,遇到好同事,是錦上添花,遇到各種牛鬼蛇神,也是自然生態的一環。我不可能去改變別人啊,重點是我做得盡力、盡心,對得起自己領的薪水。多做一點也是應該的。何況很多人很辛苦,也不見得收入很好,我還在不爽什麼?什麼位置就做什麼事,我只是個職員,卻常常在想主官該煩惱的事。然後更氣他人的不負責任與自己的無能為力。

我一直在生命的各方面,想要由內而外形塑出自己的理想形象。但一直,我的現實面總是感受到很多負面的能量。我有時能自覺,但更多的時侯是被宰制的,然後造成食慾的失守、情緒的失控、職場上的失言,種種失衡的狀態惡性地循環著。啊!!原來是”失衡”。我終於噴出可以形容內心的渴望的字眼,我要”平衡”。曾經聽過張惠妹的歌,當唱到”我要快樂,我要能睡得安穩….”當時我一聽到這兩句,就立刻鼻酸。我已長久未曾無事無礙地入睡了。我要平衡,我也想睡得安穩。