生病是ㄧ件恐怖的事情嗎

一個人的醫院寂寞嗎

其實對我來說

這些都還好

我習慣一個人的生活

習慣獨自去面對身邊的大小事

或許是因為這樣

所以對很多人來說

這樣的個性太不可愛了吧

面對現在的身體狀況

有些時候我不知道可以為自己做什麼努力

你說你覺得我一點都不積極

只因為用不夠足量的steroid

所以不夠積極嗎

那我做了這麼多    那麼久的pulse therapy

我並不覺得我控制了

oral的部份我也不曾少過

很多問題還是如雨後春筍般不斷的冒出

永遠都有解決不完的問題

舊問題無法改善的惡化

新問題無法抑制

其實對我來說

我覺得盡力了

所有治療

我也不曾少過

該打的

該做的

該調整的

我覺得我也都有試過了

我想在人生中為自己盡力

我不想有遺憾

有悔恨

所以我始終不曾真正的放棄

即使有時失望

有時在文字中灰暗

但在心裡

我覺得我是正面去面對我自己

年紀輕輕就生病

悲哀嗎

雖然我不這樣認為

或許我曾想過

如果今天我很健康

那我是否可以更努力在我想做的事情中

而不是禁錮在橘色的窗簾裡

戴著氧氣

卑微的呼吸

這些年的治療

我賭上了我的ovary

我的 bladder............

我的外貌

我的青春

我的工作

我的學位

我的愛情

還有永遠背負的罪惡

我不害怕在我身上開幾條傷口

我不害怕檢查

我不害怕chemo

我不害怕像月亮的臉和身材

不是沒有怨

但如果這些可以換來我跟他的和平共處

我覺得都很值得吧

我問你

每個人對那藥物的反應都好嗎

你想了想說

沒有.....

就像公認最有效的藥物

在我身上也起不了作用

其實我也知道

不是大家都會有效

只是既然這樣

為什麼還要信心滿滿

還要一直鼓吹

我......不明白

走在打烊的地下商場

我笑了

或許當我還能走的今天

我還是幸福的吧

雖然五分鐘我就覺得喘

但至少

我還能下床行走

看著逐漸模糊的前方

我知道我的眼睛快要離開我了

血氧機器上刺耳的叫聲

我知道

我的肺快要報廢了

每天loss的protein

我知道

kidney也累了

我的stomach哀鳴著

pancreas應該又出問題了

不停的vomit

今天在床上昏睡

nurse問我

很疲倦嗎

我說:是

或許身體累了

想要休息

我的心在這邊受傷了

也想要休息

有時

不曾大病過的人

很難去體會吧.....

不曾以醫院為家的人

很難理解那樣的孤獨.....

我也很難說些什麼

在這裡

我深深的體會一件事

醫學倫理道德教育

應該是成為一個Dr.前

最應該重視且最重要的吧

P't不是玩具也不是垃圾

不需要高傲

你需要的是更多的同理心

與更多說話的藝術

每一個人都有生存的意義與價值