Dear 小敏:

執著~珍惜?逃脫~放下?
該如何拿捏”適度”的距離,
不再詢問現實,
讓等待決定它自身生命的長度,
還是該適時體認,從有化為無的輕煙?
將各種情感裡,生命裡的煩瑣拋向虛無...
默默體嘗這靜的意味....


人心常乘載著,連自己都難明瞭的繁雜慾念,
有慾是否到了極苦?反而更能體會那無慾的本質?
也許盈滿的慾望帶來了劇烈的情緒起伏,
所以做不到無心情的波動?


生命裡,無常總不經意造訪,
或許是無限的驚奇,也或許是無限的悲愁與哀傷~
斷續的思憶,過去~現在~未來~


總還是有掙扎的心緒,
人生中各種的心路歷程,
從陌生.調適到克服,
抑或是無奈進而妥協?
飛揚.沉默~藏掩.坦誠~
已無所謂的該或不該,能與不能,
我只能坦然面對,
努力了,留下了,
在心深處,在未竟的生命風景裡,
作為生命存在,靈魂記憶的依歸,
該給這趟旅程,給自己一份值得....


從小我好強,我自負~但我從不努力~
我沒有好的出身,沒有有錢的背景,沒有良好的身體,但是我不覺得我不如別人,我不覺得比不上別人!!
我不比人笨,不比別人醜,不比別人缺少了器官,這樣其實就已足夠,剩下的事都是後天自己要去充實努力的~


當然我也羨慕過別人:為什麼她們的家庭看起來很和樂?為什麼我的家庭那麼冰冷?為什麼別人可以一直在同樣的地方快樂的長大?為什麼我要一直轉換環境?為什麼我出生就沒有完整的愛?為什我的同學可以要買什麼就買甚麼?為什麼別人門禁的時間都比我晚???


我母親只淡淡的給了我一句話:你不喜歡,那你去給別人當小孩吧!

她很冷淡,在她背過身的同時,我看到她眼底的傷痛,我想如果有能力,她會給我更好的生活,所以自此之後我不抱怨,我也不在心底抱怨!
我要甚麼,我要靠自己去得到,而不是靠家庭來無限的供給?
所以我很小就希望,長大之後,能給家人更好的日子,我希望彌補媽媽前半生的不足~

從小我就有隱然的自信,只有我不想做的事,沒有我做不到的事,但也因為這份自信,再加上自我的放逐,我從沒有努力追求過任何一樣東西,
我也沒有強烈的慾望追求什麼~我對權利也不感興趣~~


但是一直以來我很清楚我在做什麼?我有把握可以回到我想要的樣子~這是我最自信的的地方~也是我對自己的承諾,所以也在行為上.思想上我叛逆,我不按常理!!
但是在身為學生時,最起碼的限度我不會沒有學校念~功課上一定是All pass~我媽以前也常說:為甚麼都沒看你看書?趕快去看書!我都會告訴她:不用緊張,我再爛也會有學校可以念~雖然不一定是好學校,但是我不會讓她在去擔心我沒有學校可以念~


所以當初你沒有考上你媽媽要的學校,你的內心不是該覺得遺憾,覺得對不起她!而是要給自己鼓勵:三年後我可以考上比那所學校學生更好.更出色的學校~考不好,難過只需要3天就夠了,反省過失敗的原因,就應該打起精神,而不是覺得悲傷!!
君子報仇,十年都不晚了,你只有三年,為甚麼可以傷心那麼久呢?我也不覺得你沒有考上那學校.就不好呀,你的學校也沒差到哪裡去?!
好的學生走到哪裡都能很好,重要的是自己有沒有奮鬥的心,而不是你念了甚麼學校,我也可以很坦白的說,念私立高中普通科好班的,1/3的同學考的都比公立高中後半段的學生好?為什麼?這些人以前學測都只有一百多分?為什麼三年後會贏過這些200多分公立高中的學生??


因為有私校有嚴格的鞭策,學生有必勝的覺醒~這才是成功的動力~所以考一百多分的.有人三年後也可以上台大.清大....~

對自己,要求無愧於心,
這生,但求盡心,無悔~


生病?是錯誤嗎?
不是~絕對不是,如果這樣,我應該早點去死吧~
天下生病的人都該去死嚕?因為他們都犯了錯,所以受到懲罰嗎?
不是的~我後來覺得從小生病的孩子,應該要很成熟,應為她們能忍受許多痛苦,應該有更堅毅的信心~去走人生更長遠的道路!!更懂得把握人生~


生病是人生自然的法則~生老病死,沒有甚麼人不會生病,只是在時間上早了一點~

媽媽不會對你特別好,其實是正確的,生並沒有比別人可憐,沒有比別人可以多享受更多的待遇,所以你媽媽還是一如往常的對待你!!


也許在處置醫院這件事讓你心存芥蒂,但是我想每個家長對疾病的常識本就不同,不要特別去苛責她,她沒有不重視你,她不是四處替你求神問卜嗎?這是她對疾病的另一種見解,因為大家所處的時空不同,所以對疾病的認識與觀念有時很難扭轉!!我也是連我父母都無法扭轉了~~也不用一味的去執著在這件事上面呀~


如果全家像是呵護公主一般的照顧你,剛開始也許你很開心!覺得備受榮寵~但是其實對你是非常差勁的,因為只會讓你更覺得自己應該這樣過一生,你的人生就應該這樣被照顧,被保護~別人一定要對你好~~
其實你完全與常人無異,為何麼要把自己想成病人,說穿了,好好控制,都只是小問題阿~不要下意識的逃避呀??


正面積極的面對自己,你只是多了一項去醫院的功課,這樣的功課,也許你不喜歡,但是你也獲得很多健康的知識,在醫院看盡人生百態,其實不要想成桎梏,把它當作一種遊覽,多去觀察不同的人,多去了解社會不同的階層,這也是人生很寶貴的一刻!!
坦白說:這兩位醫師都不錯呀,你遇到的醫師也都是不錯的醫師,我在醫院,從醫學生到見習.實習.住院醫師到回台灣變成病人~雖然已經是逃兵,但是對我來說,巨塔內的種種,其實是刻骨銘心的~求醫的過程,遇到很多關心我的人,心中還是充滿感激,人生多一些知足,少一些抱怨.少一些怨念,其實一切都會海闊天空的~
你要告訴自己:你不是病人,你只是多了一項功課,這是可以幫你成長的功課,要讓她成為幫助你長大的工具,而不是逃避的藉口!!!


當別人說:我好可憐,這麼年輕就這麼多問題,其實我從不覺得自己可連耶~~那天張因為提到保險這一塊,他說:你這樣以後一定會有問題......呵呵!其實我也知道呀!我的生命就像走在強風中的蠟燭,也許很快就熄滅了,但我還是必須去接受,必須面對~


為什麼想念書,坦白說,這項是我的剩餘價值~在不念也許就沒有機會了,回台大是我當初對自己的承諾,我在台大辦完修學的那一天,我告訴自己說,我有一天會再回來,只是這一拖就是好多年了,所以覺得感傷~


有時候我覺得你周圍得人沒有變,是你變了,所以覺得別人也變了!!


這麼多年,我的心一直也在遙遠的他處漂離,就像沒有靈魂的軀體~我到不了中心,所以到不了我想要的寧靜~
我也常覺得看不到曙光,看不到未來~
這麼多年在原地打轉,失去了初衷,失去了熱情,失去了青春的夢想....~
其實我也失去了很多,多到放縱自己,在黑暗裡墮落~
生命該向誰負責呢?我也從不覺得該向誰負責~
我以前也覺得只要我喜歡?有甚麼不可以~
行為像太妹~眼神充滿不屑與怨恨~
但是其實最終還是要自己去承擔那個果~


現在的我,偽裝的很好,彷彿別人都覺得我是乖乖牌~所有的人都覺得我是一路上從名校念上來,殊不知道,我是在法禁年代嚴格,頂著一頭捲髮.紅髮,穿著膝上20-30公分裙子(以前比較瘦~哈哈)在校園走動的女生~現在偽裝的太好,彷彿我真的變乖了~哈哈~


時常靠在車廂的欄杆,
望著車窗映照出那張沒有表情的臉,
我看見最真實的自己,
和那個在體內深處開展的洞~
其實一切都是陌生的~熟悉的我也已遠離!
不過我不會想再找回了,我想再重建一個符合自己現在目標與理想的未來~
如果可以,
我真希望這個洞能夠帶我到一個終於停止的地方~


走在大街上,風常有種苦澀的味道?
我也是常在路上閒蕩的人,沒有目的,沒有歸屬,
一切只覺得茫然~..........
有時候我也會想發狂似的大叫?


其實世界應該很大,
蔚藍的天空應該很美~

羨慕自由自在,
嚮往可以飛翔的翅膀~


只是為什麼我的天空,
灰濛濛的什麼也看不到?
後來我想事心態的問題吧~
心不夠澄靜!


I’m traveling and traveling.
It seems likes a never ending journey.

Tell me that this is only a dream.
Tell me everything will be alright.


我也常問自己為什麼???
我想要的簡單真的那麼困難嗎?
是我太貪心了,是我不知足吧~
我該告訴自己,I’m fine!!

我做錯了什麼事情?
才變得這樣?
我也會害怕 走在不歸的分岔路上~

沒有錢,沒有學歷,沒有家世,沒有渴望...
所以想要索性遠走高飛?
去不是因為不顧一切,而是因為連一切都沒有嗎??...

仔細想想,不是甚麼都沒有,而是我忽略了別人的關心~


聽說一個人擁有些什麼,限制就在那裡,
所以常常安慰自己應該慶幸,
現在不知道可以降落何處?
所以還能夠自由自在的飛行~
人們最嚮望的,
都是目前沒有的東西,
有了自由,
就想著或許多一些束縛也不錯;
有了束縛,
又會想念自由的快樂~


我什麼都沒有,
所以什麼都不怕嗎?


也許我根本沒有十年,所以我如果我想要:只能把握當下~
怎麼會變成今天的我?
其實現在也細想不起來了,
但總會有不可思議的感覺~


明明就是同樣一具應該只是逐漸變老的軀殼,
卻彷彿裝置了不同的靈魂~
如同在某個月黑風高的夜晚,
被徹底挖空,再加添了其它的元素!

我 還是我嗎?

曾經擁有的早已飄然遠去~
曾經堅信的早已不再確定~
沒有渴望,沒有信仰~

當曾經香氣滿盈的內在,
逐漸枯萎凋零而酸腐,
該怎麼定義這剩下,無窮盡的黑洞?

日子還是繼續過下去呀~
我搖頭晃腦地往前走著,
即使,我的笑容虛偽的令我都想拔掉,
當別人覺得我乖巧,我就覺得愈噁心~
還是要假裝高興像是忘記了一切,
彷彿真的那麼天真,那麼無邪~


現在的我,
究竟身在何處?
也說不出個所以然來,
只有無奈的發現,
簡單的幸福　越來越遠~


簡單的幸福愈來愈遠…
是不是因為我的心…愈來愈不單純
我答不上來~
所以簡單的幸福,已經被我忽略~


為什麼?
我也不懂~


Life is a struggle。
But you got your reason somehow.


什麼事情
是小敏你人生中最重要的夢?

人生中最重要的夢並不是夢想本身,
最重要的是如何堅持及實現夢想~

有時,堅持努力了,夢想並不會實現~
有時,夢想實現了,當初所堅信的理念也許早已被現實生活消磨殆盡~


在身為醫師時,人生最大的挫敗~常要面對的挫折~
生命從手中殞落的徬徨和無力~
甚至是朋友家人出狀況時的自責,都是那樣毫不留情的被攤了開~
所以我明白,為什麼W很急!也許正是如此的無奈吧,面對我消逝的健康,
他應該也是不捨與不忍吧~


有人我的朋友曾問過我:是什麼讓我有那麼大的勇氣?
放棄許多東西,再走上一條完全不同,看不見未來的路?
走上一條完全不一樣的路~其實什麼都不需要!
Just do it~
其實,我常在想,
真的有勇氣的並不是我,
而是我那些還留在第一線,守護著別人的同學與前輩們~


也許,我的選擇不一定正確
面對的是很不確定的未來,
當初選擇離開,選擇未知~
找尋自己的方式來遵守當年的誓詞,
我一直沒有忘記過曾經說過的誓言~
我一直沒有忘記我心中的執著~
即使在現在,我的教學方法並不能讓許多人認同,
有時候心裡雖然很受傷,但是我不覺得自己是不對的,
我有我的理念,我有我認為對的事情,所以我不在意別人.上級怎麼批評,我不需要我的班整潔秩序前三名,我只要她們找到適合自己的路,不一定念書,不一定工作,沒個人能力不同,興趣不同,我覺得應該適性發展,讓每個人發輝自己最適合的才能!!我在我認為對的事情上堅持,即使得不到肯定!因為學校要的只是升學率.....


我依然堅持的我的理念~我不認為我教書不認真,即使面對再爛最吵的班,我該講的每一句都不會少講,即使全班只有1.2個人在聽課~走在這條道路上~至少我無愧~


就在我面對生活中的挫折,快要沒有力氣時
整個人又快要被淹沒的時候,
想想過去,我曾對自己說過的話,我對自己立下的誓言~
讓我想起原有的熱情~


這麼多年,我一直很仔細躲避悲傷,雖然到了今天還在裝傻,放不開手~


但我不要我的心理桎梏著仇恨的獸~

我不會埋怨人,我不會埋怨沒有完整的愛,沒有完整的家,沒有好的身體~因為這就是我豐富的人生~

收拾起舊時光的傷口,傷心過後總會更寬闊的,不是嗎?~

小敏:
人生無常,
沒有太多時間可以留給遺憾~
是該鼓起勇氣,
拍拍身上的塵,
繼續,走下去...
未來~依然未知,
但是我不要忘了你的初衷~
如果你有需要,我一直都在,可以陪著你,聽你說說心裡的話~