下午的雨下得又大又急,到醫院只不過短短幾步路,就已經全濕了,小傘果然跟沒撐差不多~


今天的診間好多人,應該說你現在愈看愈多人了,或許因為是暑假,小孩子特別多,和平時等候的感覺差別很大,只見媽媽辛苦的帶著小孩,或是很年輕的男女!
因為小朋友多,診間也特別的吵雜~


漫長的等待,我-心浮氣躁,進了診間,你說今天眼壓還是有點高,我直接站在細隙燈前,沒有先坐在桌前,你招呼我坐下,告訴我:我的oct沒有比上次差,當然,我知道不可能比上次好,沒有變差已經要笑嚕?!我沒有看數據,我問你:那算正常嗎?我每次都會問這句,你說:不算~雖然我知道答案,但是聽起來還是覺得心酸酸的,我明白死了的東西,不會再活過來...


我問你:這樣的眼壓還是高,這幾次你對我的眼壓,似乎愈來愈習慣了,你還說:比上次好一點!我很想跟你翻白眼,你說:希望我的眼壓可以控制在20以下,Dr.,我看你這麼多年,我的眼壓,什麼時候在20以下呀?有2開頭已經很好了,你是不是想太多了?!


我還是不喜歡Arteoptic,我喜歡之前的Alphagan,我說點Arteoptic比較痛,你說:不可能,這是所有藥中點起來最舒服的,說我冤枉了Alphagan,我很想回你說:藥是我在點耶,又不是你,我真的覺得比較痛嘛~~你還說Alphagan是無辜的!!吼~旁邊的小姐又在笑了~~


你每次都問我:藥怎麼用?我總覺得這好像考題,我今天差點答不出來,你問我時,我的腦筋一片空白,我覺得你今天怪怪的,是看太多人了嗎?你今天看我的病歷,是看很久以前的耶,然後跟我說:年初做得visual field,當時我在診間,只覺得沒那麼久吧,但是我也不記得上次什麼時候做的,所以我就沒說話,你說:下次回來前要再做,我出診間翻了一下記事本,六月才做過耶!Dr.,你真的太累嚕!


你問我:現在這些藥用起來還好嗎?覺得還可以嗎?有沒有什麼不舒服?其實這些都是用了很久的藥,似乎我都習慣了,倒是Azol已經吃快一年了,能吃這麼久嗎?
今天本來想問,但還是沒問出口!!因為我知道不可能停藥,但是你要問的就是這藥吧,我對藥物的耐受性一向良好,所以我也答不上來~


今天你約了很久才回診,讓我有一種被放生的感覺!我上次的連處還沒領完,你就急著開新的連處給我,我說:我的連處還有一次,你問我上一次什麼時候領藥?我說:二十幾天前,你竟然說:那就把上次的作廢,直接用新的~~


上次被放生,是在14個月以前,這也告訴我,我的這一波眼壓震盪,已經持續超過一年了!!發病之後,雖然我們都是這麼久才回診,我也不覺得有什麼!但從去年眼壓竄高,我似乎已經習慣了短短的時間就回診!猶記去年你約那麼久回診那次,我沒有撐到,就提前回去了!其實當時沒有很特別不舒服,只是不踏實,所以找了個藉口回去~卻開始了難忘的生涯!這次的眼壓依然高,你的心臟很強唷!是太信任我的眼睛嗎?還是覺得我的眼睛真是難搞,不要看到比較不會心煩呢~我被放生了!這是我今天的結論與感想,好可怕,好可怕~該不會這次又是大發作的日子~嗚~我不要被放生!


我問:我如果不舒服怎麼辦?你說:那就隨時回來或是去遠東~~吼~你是覺得我平常就會自動去遠東嗎?所以可以約久一點~可惡!!不踏實感充斥中.....!


今天也抽了TSH和Free T4,抽血時,檢驗師摸了摸說:你的難度有點高,於是脫下手套,呵呵!眼睛不乖,血管也不乖~


很想說:其實我害怕,同時用了這麼多種藥一年後.我的眼壓仍然不動如山,雖沒有再出現去年超級失控的場面,但是我的心裡還是深沉的害怕著!我不知道現在這樣的數值你已經可以接受了嗎?還是睜一隻眼,閉一隻眼?還是乾脆不理他了?


我什麼時候才能再減掉Azol,從4月藥量減半,到現在,眼壓又有點爬升的趨勢~我很想跟你說:我真的很害怕,午夜夢迴,我不只一次夢見自己全盲,我夢過各種關於眼睛恐怖的事,我真得很想告訴你,不是我不信任你,但是我的恐懼還是揮之不去~~當你的pacient這麼多年了,我不知道是看你幾年之後,你才記住我的名字,不用看病歷,也會知道我是誰?還是一直到現在,你還是記不住我呢?


我是一個很爛的病人吧!每次進診間前,我都會告訴自己要管好自己的嘴,以避免很想跟你抬槓,什麼時候開始我覺得你講話很犀利?K.J說你的思考邏輯和我們都不同?答出來的話也不同~為什麼前幾年都沒發現?什麼時候開始我變成很想跟Dr.抬槓的patient?看你這幾年,我也從一個青澀的女生,變成一個女人,我選擇想信你,因為我不知道還有什麼我能做的?多年的恐懼,雖然這幾年你把我照顧得很好,在很差的眼壓狀況,在發病時別人說:2週就瞎了的狀況下,我仍然維持了及格邊緣的視神經與視野~我不知道這是否能讓我終身夠用,第一次做OCT時,你有說過這問題,但現在你已經知道,我有太多問題共存在身上~這終身?已經不是單一的線了~你也就不曾在討論~~


今年的928又快到了,難忘去年的,那天我在診間量了兩次眼壓,量到你說:早知道就不要在量了!!那天是我開始吃藥和喝藥的日子,從沒喝過那麼難喝得藥> <,領藥前,你說:那藥不怎麼好喝,我要說:根本是難喝死了!終身難忘~~~~難忘記出國回來後,看不見的那一天~你知道嗎?在我的心理,我無限的害怕,但我不能跟你說:其實我很怕,我不想進入黑暗的世界,我不能每一次門診都在訴說我的恐懼~~所以我要告訴你:你不能把我放生~你要繼續看護我的眼睛~我很想回到1年多以前,只要點一瓶藥,就比現在還要好的眼壓!!不知道還要多久才能達成??去年可怕的9月底到10月中又要到了~~今年你都沒約這時候!呵呵~~~冷風颼颼~~