這幾天莫名其妙~我又開始充斥著矛盾的念頭

可能又是從我又犯了老毛病所造成的

我真的失敗好多次~懊悔好多次~但一個不小心我又跌下去了

我真的不喜歡我這樣

所以~我即使又認罪了~心裡仍然充滿了自責和對神的愛的逃避

我真的很害怕錯誤....我也不曉得為何這麼怕...

怕我一個不小心的錯誤毀了關係...

(所以別人怎麼對我都沒關係,只要和融)

我是真的怕錯誤嗎?還是怕袒露出真實的自己?(敢說話的自己)

所以我總是為自己設限很多

尤其在溝通講話上

我想神開始在處理我心裡深層我忘記的傷害

小時候~我爸罵吵架的次數我已經不想去數了

我只記得在當下~我總是縮在房間裡的恨惡自己~

為什麼不敢挺出來保護老媽

為什麼我總是不敢說~~~~我開始對我自己有很深的拒絕

或許這樣~我長大後~很怕紛爭~很怕錯誤~做什麼是只要和融~別人快樂

我總是小心翼翼的

堅強的撐著

習慣了辛苦...也不覺得苦

但我自我拒絕的情況真的很嚴重....大到天父的愛來我還叫他走開

我允許自己愛別人...但是...別人給我的...神給我的?還在學習

我不會氣說別人都不愛我

我只會氣自己不夠愛別人

前天~因著靈潔牧師的邀請我們一群敬拜者同工一起聚集...敬拜禱告...

我很享受...但是我和神的畫面一直有攪擾....但我還是很享受神的同在

當我們一起被服事禱告時...

靈潔牧師按手在我頭上....禱告...

馬上斥責躲避的靈離開

我當時好像有一種被嚇到被發現的感覺...

我怎麼會有躲避?我那時還不清楚

但我很清楚看到一個畫面..在牧師還未為我禱告時

我就站在她面前對他說...「我又錯了....」

然後躺在一個平台上...像是祭壇的地方

我說完就拿一把刀給神..上面還有血...

祂卻沒有把刀接過去

神說『你是聖潔的！』

我的刀就掉在地上了

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雖是如此...我這幾天的禱告...無論是什麼樣的禱告...我還是會有一定程度的自責

看起來像是很棒的認罪悔改...自我反省...

但是我怎麼是在神為光照之前就開始定自己的罪?

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神阿~我想...不是我愛你不夠....是我愛自己不夠.....

又或許我不夠愛你.....因為我從來沒有真正愛你所創造的自己

這等同於不愛你...不認同你的愛.....

我感謝聖靈給我的提醒

再次提醒

神阿.....恢復我的榮耀......恢復我....認我真實接納自己

讓我不只願意愛你...還能接受你的愛

在加蜜山我對你的抗拒已經得著釋放

我是自由的...不再飄泊不定....我要接受你...接受自己....

這關好難....

如果要進入到婚姻階段就需要先過這關...不然我以後會活在自我控告底下

我想要自由阿爸父...我想要更多接受你的愛......力量或許也需要.....但神我更要你!

奉主耶穌的名...神要使我與人的關係更加自由敞開....

奉主耶穌的名...命令恐懼的靈走

神的愛進來!

奉主耶穌的名命令...躲避的靈...離開!...神的翅翼要擁住我

奉主耶穌的聖名禱告!阿們!