在一次又一次的爭執中，我最後終於疲憊。我不明白我還能夠怎麼做，才能免於他人的眼神攻擊。
　　這也許是我第一次，如此戰戰兢兢的努力去關心、去在乎一個朋友。但，我是人，不是盔甲，不是鐵做的。在每一次每一次的”不平衡”中，我一次又一次的要克制自己，我將她擺在難過開心先關心的位置，卻將其他人的位置丟失。這是我第一次花那麼多的心思在一個朋友身上，她卻從來不滿意。
　　我不知道我還能怎麼說。我努力讓她不要感覺到我不在乎她，但卻讓我無意之間不小心不在乎其他的朋友。我始終是一個只會傷害人的朋友，我始終被擺在那種位置。
　　我真的很不想再那樣，再每一次又每一次的”又是你低頭”下結束爭執，然後，下一次又因為同一個原因吵起來。


　　我想，也許我該習慣背負那些眼神；我該習慣背負別人眼中的委屈；我該習慣失去一些我想不到的東西；我該習慣那些不公平的事物，反正背負惡名，不差這一項。不差。
　　如果受盡了委屈就能夠大哭，也許我的眼淚可以淹沒我的世界，最好淹沒一切。最好，淹沒，所有，一切。


　　我始終被擺在一個只會傷人的位置，而我應該習慣所有的不公平。
　　但我更希望，封閉一切，忘了所有。我更希望，自己不要老當一個白痴，心軟，讓別人予取予求。在不知不覺中，只是失去更多更多。
　　我累了，不想再解釋了。似乎解釋的再多也沒人要聽，我不過是個傀儡。不過，就是一個傀儡罷了。
　　如果對我好，是為了要我將她什麼都擺在第一位，sorry，真的sorry，我沒有辦法。甚至於，若真的是如此，我甚至剛想的時候很氣憤。

　　我是一個自由的個體，不屬於誰，我討厭被控制，甚至，恨。我能給予朋友一切關心，但我忍受不了強迫。為什麼連付出都被格式化？連開玩笑我都必須要有特定對象？連笑，都不自由。
　　我天天受限著，我的心卻在狂奔，吶喊著自由。我並沒有要推離誰，並沒有不想理誰，一切都是她欲加之罪，我沒有。我從沒說過我不在乎她，從沒說過我不想理她，從沒說過她很雞婆，一大堆的從沒說過，她卻硬生生的將它們丟到我的身上，她的多想，我卻必須要覺得抱歉。她從來都只看只聽她想看想聽的，我真正想解釋的她卻從來不理。
　　她只願意想我是討厭她，是不想理她，是覺得她煩的。我每天每天再心理面吶喊著一千一萬遍我沒有，無法傳達讓她明白。她只相信我是自私的，愛玩的。

　　難道，你以為只有你想哭，會累，在改變，在付出嗎？