2021-03-18 16:11:00雅怡

這是拒絕吧....

昨天跟你說了好多好多傻話

我也覺得不可思議

我竟然講的出口

覺得...好丟臉

不管我現在是什麼樣的身分....

對你來說我們就是不可能的關係

我竟然不知道也沒想到

卻傻傻地問你

我問任何問題時

絕對都是經過思考

我不會臨時起意的提問你感情的問題

很抱歉

我不會再問假設性的問題

我昨天真的很誇張的要求你對我說愛我

這是令我覺得最丟臉最難堪的一件事情!!

我不曾要求過任何誰對我說這三個字

可我卻偏偏要求你

對不起~~很不恰當也很不適合

是我沒有搞清楚狀況跟身分

謝謝你過去對我的包容、關心、愛、呵護

讓我過去像個備受呵護的女人

如今我變成現在這樣也是我自己的問題

我也從來都沒有自己說自己對

因為我不想造成任何人的困擾

昨天的通話我原本只想打電話關心你而已

不知道會聊到最後變這樣....

好想個傻瓜一樣!!

今早看完了過去你打的那些文章

心裡的感覺是甜甜的但又覺得有些字眼特別傷

甜是因為每篇文章都可以感受到你的認真跟付出

傷是因為寫了好多次的牽手到老、要永久、永遠愛我、我是最後一個了

呵呵~~

看完後我知道那時的兩人都為了這段感情努力

也知道我讓你受很多傷

但....我何嘗不是?

想跟你說

對於你心中的愧疚

你可以慢慢放下了

這樣你才會開心

才會對他更好給予更多她想要的"愛"

不是一直這樣下去

我不知道她怎麼想

要是我是她~我知道你對我有所愧疚

我覺得你所給予我的就只是"彌補"

那不叫愛了!

好好想想~她對你的好

你就會懂得付出

好好想想~她給予你的愛

你就會慢慢投入更多

八年說長不長說短不短

又是你說的沒人可以比她對你更好了

我想你是一個懂得珍惜的人

原諒我說不出祝福的話

畢竟我昨天說過她對我內心存在著的恐懼是揮之不去的

但我相信你的為人

她.....會是最後一個了

昨天我知道你很累

我會叫你掛電話

是因為我覺得我做錯了

甚至讓你覺得我為什麼有那些想法.....

所以希望你忘掉

才會請你掛斷電話

我也知道這樣並不會讓你忘記

只是我覺得荒唐的話讓我真的很想找個地洞鑽

我這樣算是被拒絕吧!!

沒有想到第一次有勇氣說是這樣的回覆

沒關係~謝謝你的坦承

我不會了!

希望你快樂~少抽一點煙

我說過你快樂我也會快樂~這是不變的