P_自製


　　　　　　　　　　第11天了,
　　　　　　　　　　在陽台上的我,
　　　　　　　　　　還是沒有看到你的影子,


　　　　　　　　　　只感覺到 ...
　　　　　　　　　　風徐徐的再吹,
　　　　　　　　　　上禮拜跟你聊了1些,


　　　　　　　　　　也回了你的留言,
　　　　　　　　　　覺得 ...
　　　　　　　　　　說穿了, 看清了,


　　　　　　　　　　也只是你想認識國1時的我,
　　　　　　　　　　而不喜歡現在的我罷了 ?
　　　　　　　　　　我並不是想逃,


　　　　　　　　　　也不是不去嘗試,
　　　　　　　　　　而是我真的不喜歡那時的我,
　　　　　　　　　　很愚蠢 (!!)


　　　　　　　　　　男人跟女生唯一相同的就是,
　　　　　　　　　　有著1顆,
　　　　　　　　　　摸不著, 也看不清的心,


　　　　　　　　　　永遠也都很難猜測,
　　　　　　　　　　期待著什麼會改變,
　　　　　　　　　　卻什麼也都沒改變,


　　　　　　　　　　愛變了,
　　　　　　　　　　心不1定會變,
　　　　　　　　　　真的會是這樣 !!


　　　　　　　　　　前幾天,
　　　　　　　　　　不小心翻倒了以前跟你的信, 日記
　　　　　　　　　　這些我都還留著,


　　　　　　　　　　甚至連你送我的任何東西,
　　　　　　　　　　我也都還留著,
　　　　　　　　　　要丟掉嗎 ?


　　　　　　　　　　我不知道 !!
　　　　　　　　　　不行不行不行 !!
　　　　　　　　　　怎麼可以還是這麼無法忘記你,


　　　　　　　　　　你 ...
　　　　　　　　　　已經賴皮了,
　　　　　　　　　　我也不可以再這麼樣的想起你,


　　　　　　　　　　真的很不值得吧 ?
　　　　　　　　　　我也可以賴皮阿,
　　　　　　　　　　所以我不想在繼續等下去了,


　　　　　　　　　　這樣1來 ...
　　　　　　　　　　就公平了,
　　　　　　　　　　上星期日晚上12:oo


　　　　　　　　　　我站在外面,
　　　　　　　　　　看到了1個人正進去他的車子,
　　　　　　　　　　想也知道是握著方向盤駕駛著目標前往而去,


　　　　　　　　　　而我們呢 ?
　　　　　　　　　　我們沒有目標,
　　　　　　　　　　所以沒辦法繼續往前,


　　　　　　　　　　就像握著方向盤,
　　　　　　　　　　沒有目標,
　　　　　　　　　　該往哪裡去 ?


　　　　　　　　　　是原地不動 ?
　　　　　　　　　　還是放開方向盤下車就走人 ?
　　　　　　　　　　還是只好結束這段旅程 ?


　　　　　　　　　　我跟你 ...
　　　　　　　　　　1直以來 ...
　　　　　　　　　　都不懂在想什麼 !!


　　　　　　　　　　的確還放不下他所對我的好,
　　　　　　　　　　現在回想起來,
　　　　　　　　　　都還有那麼窩心的感覺,


　　　　　　　　　　他越是對我好,
　　　　　　　　　　我只會更想依賴他而已,
　　　　　　　　　　他的好,


　　　　　　　　　　讓我難以忘懷,
　　　　　　　　　　放不下那種他對我好的好,
　　　　　　　　　　感覺 ...


　　　　　　　　　　或許我不能沒有他 ?
　　　　　　　　　　或許我的傻多過於他的好 ?
　　　　　　　　　　現在對我來說,


　　　　　　　　　　有好多的,
　　　　　　　　　　 [ 或許, 如果, 也許, 只是 ]
　　　　　　　　　　我是多麼的希望,
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　這些都能變成,
　　　　　　　　　　[ 確實, 真的 ]
　　　　　　　　　　但覆水難收阿 ...


　　　　　　　　　　潑出去的水,
　　　　　　　　　　收不回,
　　　　　　　　　　分手前的我,


　　　　　　　　　　找不回,
　　　　　　　　　　現在的我,
　　　　　　　　　　變得好不實際,


　　　　　　　　　　好虛偽,
　　　　　　　　　　我 !
　　　　　　　　　　討厭這樣的我,


　　　　　　　　　　說不出的想念,
　　　　　　　　　　怎麼連心跟淚,
　　　　　　　　　　都如此的痛跟累,


　　　　　　　　　　我其實就在裡面,
　　　　　　　　　　我其實還想著你 ?
　　　　　　　　　　我其實還愛著你 ?


　　　　　　　　　　只不過 ...
　　　　　　　　　　你永遠都不懂,
　　　　　　　　　　也都不了解,


　　　　　　　　　　你在我心中的那個位置 ...*