2010-04-15 14:47:18POETINUE
傾訴不能的種種害怕。
害怕，層層疊疊，忽隱忽現，吞噬明亮的願景，譏笑我偶發的寂寞。
凌晨獨自一人抱著自己那巨大毀滅性的冷，
讓我害怕到想不顧一切地打電話給任何一個我能在他面前大哭的牽絆。
懂事，卻讓我繼續坐在黑暗中顫抖。
這種時候的想念會深刻到接近深愛的感覺，
總讓我分不清我究竟是愛著還是單純寂寞。
沉沒到世界的底層，這時候的我特別讓我自己痛恨不已。
我害怕自己被揮之不去的寂寞淹沒。
多麼害怕著改變。即使那意味著新的生活和挑戰。
醒目揭示著離去，會不會比一聲不響地離開還要成熟懂事，也不傷人呢。
How do you say good bye to someone you can't even imagine to live without?
好像能想像那會有多痛，多不捨，多無法習慣。所以我哭了。
我知道一年可以改變許多事。整個世界都能被顛覆，事實上。
所以、是否在出國前不要再給自己更多的牽絆了呢？
不要愛著愛著，愛到無法離開了卻必須要分離。
我害怕那種疼痛，怕極了。除非我愛的人原本就不在我身邊。
為什麼人總在奮戰著同時和自己內心深處的矛盾並存呢？
辯論結束後，我從台上回到觀眾席，才恍然驚醒。
台上的我，是我，也非我。我是在徹底演繹另一個擅長辯論的朋友。
這樣的認知讓我對自己感到害怕。
看透了自己的鏡面從別人身上反射的這些虛虛實實，
就變成我能靈活運用的特質了。
好可怕。我可以徹底的不是我自己。
如果對這種感覺上癮，每天換一種個性就夠我玩了。
會不會對真正的自己感到迷失呢？
想要尋找一種靈魂和靈魂間的碰撞是如此困難。
總是以為自己遇到了對的牽絆，傻傻一頭栽進去執著，
卻不是陷進無止境的等待，就是蠢得一股腦兒地付出。
甚至，相信可以和他一起走的人，感受不到這份契合。
我害怕自己陷入了某種可怕的慣性，愛上像皇羽的人。
愛上那種氛圍、愛上那種相處模式、愛上那種互相依賴的純粹。
我害怕大人世界的種種複雜，讓原本美好的一切變質。
曾說過：「我把這輩子"最愛"的份量用完了。」
原來長存於記憶的是那份純真、那份願意相信某件事的靈魂。
我害怕自己變成那樣複雜而糟糕的大人。
我好害怕，在還沒有看夠這個世界以前，就失明了。