憋久了，果然會把真心憋進肚子裡。

好不容易喜歡上一個人，卻不准自己承認，卻佯裝得什麼事都沒有。

明明已經不是自己了，還要努力維持表面的和平。

這麼害怕「愛」的我，這一次仍然是敗得慘兮兮。

早在喜歡上的那一刻，就知道不能奢望些什麼，於是，被告知的那刻，我還能笑得出來。

小柔說，跟我在一起的人很幸福，因為我一定很寵他。

事實是、在面對我最重要的人的時候，我是任性又異常執著的，愛撒嬌，愛哭，鑽牛角尖又無理取鬧。

隼，不就是因為這樣才累得不得不放棄我嗎？

這段過去，就像藤蔓般緊纏著我，死都不放鬆，讓我怎麼都無法真正的快樂。

我永遠都沒辦法當個可愛的女孩，不想很多，直率坦白的面對自己的心情。

這樣的我，有人要愛嗎？(苦笑)

我拒絕承認我喜歡他。

多希望自己能瀟灑點地聳聳肩，笑說：「喜歡上就喜歡上啦，我的心情我自己負責嘛。」

但是、害怕著自己的心情淪陷，也害怕著任性的開關將再度失守，我拒絕承認，拒絕依賴。

我對每個說我們曖昧的人說「沒有」，態度堅定到差點瞞過我自己。

然而事到如今，非得要哭了，才肯對脆弱不已的自己鬆口，「是、我喜歡。」

喜歡上他以後，這種感覺卻只能被我不斷的壓抑、再壓抑。

綻出笑容，裝成這些特別都是給Family的特權。

永遠都不會讓他發現，要我這麼信任一個人有多困難，而他卻做到了。

永遠都不打算讓他知道，我給的特權，是只有他擁有。

搞什麼暗戀啊。嘖。

不過張智成真的唱得很好-------四目交接的時候  不能停留太久      適可而止的問候  關心不能太過      好奇也別去探索 嫉妒只能深鎖        如果忍不住寂寞  也不能對你說

在澎湖的時候，我做了一個夢。

夢到我毫無障礙地躺在某個人懷裡，那是我的戀人。

回到台中了之後，我又做了一個夢。

夢到我和他在一起了。面目清晰無比。

什麼鬼夢，我完全無法想像自己和他在一起的樣子，但卻又無法不去想像它成真。

心酸個屁。

對他來說，Family 也是擁有特權的。

至少我是他最親近的朋友，在大學。防心很重的他，信任我。

這樣的特別使人心酸，因為我傾聽著他的愛戀心事。

他知道我心情不好，但我不會告訴他為什麼，只能把一切都賴給過去。

他的擔心，我只好說聲對不起，因為我連哭泣的原因都只能壓抑。

剛剛，打這些文字的時候，我邊打邊掉淚，

本來就想讓情緒抒發一下，因為悶了好些天，心情很糟，

知道那個消息以後，又把靈魂抽離了，撕扯的感覺很痛。

結果有人來敲門，竟然是他，真是最糟的情況了。

我竟然笑了。再自然不過。

靠、真的很變態，上一刻我還在哭，說出來我自己都不相信了。

於是陪著他去買晚餐、吃晚餐，看PPS，等登登。

談笑的如此自然。就像家人一樣。

欸，失戀的人有沒有人權啊？！

我是白痴不成？

還在狀態上打「你開心，就好；苦澀，我照吞。」這種話。

傻子喔？！

我一直在刺傷自己，用自己偽裝後滿不在乎的笑容。

我好想離他遠遠的，把自己的心塗上一層厚厚的牛油，防止再受傷。

我想保持距離，但他看起來似乎是想一切照舊。

我也捨不得放掉這個默契絕佳的好友。

一場逃不掉的逃亡。

而且，全世界只有我知道，為什麼這場逃亡很艱辛。

With tears...