今天是我打工的最後一天了..
其實帶著很多捨不得的心情
帶有不滿的情緒..
我很開心的學到很多東西
社會經驗 以及他們那些生活情趣..
每天枯燥的生活 還有業績的壓力
實際上學生還是壓力最少的吧 !!


我的不滿來自於EQ控制不好
在社會現實面 不能一味的當順從者
如果沒有些主見 就永遠台不了頭
頂多 他們認為你是個聽話的人..

當然我也從這點學到了些..
"我會害怕去說話 因為害怕去對自己說過的話負責"
我很害怕大團體的出遊 因為我總是不講話
我怕大家絕得我悶 在一旁都不講話 很安靜 安靜到感覺很寂寞
其實 我都有在聽你們的講話 但是不知道哪個時候 我把自己的情緒都隱藏了
所有的喜怒哀樂 變成了心底的秘密 ..
所以我說 不要了解我 因為我很怪


下班時 同事很愛約我去唱歌 去烤肉 基本上 一開始 我每次都有去
但是後來就漸漸不去了 因為我原本就不愛去 只是把心底想法做出來而已
後來被同事說 幹麻愛搞自閉 後來跟同事說我有人格分裂 憂鬱症
同事們還真的相信這個未經證實的症狀

不過我跟他們說 我是獨生子 沒人相信
每個人都說我不像獨生子 這點我該高興還是..
不高興 因為我從來不把自己當獨生子 雖然爸媽對我很好
但是從來我就不會用甜言蜜語去回報父母親 甚至節日 生日 也不會送禮物
該是說我不孝嗎 ? 我很孝順 我會在提到爸媽的時候哭 躲在棉被哭
我的不孝 因為我不會表達出來 還有 一直對這個家充滿不滿
有自殺的念頭 因為這些"問題"要不是因為我這個"獨生子"就不會出現了
他們可以快快樂樂的過自己的生活"
每次想到這裡就想哭 如果不要有我有多好 我是生命中間的累贅
我只是不想給別人太多的人情 因為我不夠好...


O S :

"問題"...跟你們提過 只是從來不理會
於是 哪天就把最後的問題丟給你們..
就自己逃避去了 還是假裝去找生命的意義..
04'09'27