對於現狀

　　　其實　

　　　　看在眼裡

　　痛在心裡

　　　　淚在眼框裡

　　一直掩飾著

　　　　不想有任何表達

　　　真的好累......

　　　　確實，　　到目前　你給我的

　　　是越來越疲憊。

　　　　　　該做的　該說的

　　　　相信都不必再重複了..

　　　　　　對感情我失敗的點在哪？

　　　　→　【心太軟】

　　　　　　　　那又如何？

　　　　　快三年的日子

　　　　　　以你的條件　以我的要求

　　　　　老早我就該放棄了..

　　　　　　家人總問我堅持什麼　愛什麼？
　　　　
　　　　　愛情這東西有為什麼嗎

　　　　　　　沒有.....
　　　　　　
　　　　你說過你以前的女朋友對你說過一句很毒的話

　　　　　　(　愛可以當飯吃嗎　)

　　　　　　這句話由她來說是毒!

　　　　　因為她對你是背叛　並且沒有付出　給你的是痛

　　　　　　　我？

　　　　　以前到現在我沒存過錢的
　　　　　　
　　　　甚至連去上班賺錢做家事我都不需煩惱的

　　　　　因為我就是活生生被寵上天的孩子

　　　　到最後我開始去上班　也存了好幾萬

　　　　　這對我來說　是不容易的　也跨了很大一步的

　　　　　這些錢　照理說是該給最疼我的媽咪
　　　
　　　　　　　但是我先給了誰？
　　
　　　　　　我以前交男朋友是怎樣的？
　
　　　　　　　我不需要煩惱錢的問題吧..

　　　　　　　你帶給我的壓力有多重!!!

　　　　　　為了你我對我媽有多深的虧欠　

　　　　　　　因為家裡沒任何一個贊成我跟著你

　　　　　　為了你我要看著家人為我煩惱
　　　　　
　　　　　　　因為這樣而我過意不去..

　　　　　　那.....
　
　　　　　　　　(　愛不能當飯吃　)

　　　　　　　這句話由我來說　"

　　　　　　　　　　你認為我配的起說嗎?


　　　　　　　　你真的讓我很累......


　　　　　　　　我也不希望到最後

　　　　　　　　這三年的時間都是沒意義的

　　　　　　　　　　都只是浪費時間的..

　　　　　　　但請你把該給我的給我

　　　　　　　　　該還我的還我

　　　　　　　　　　我不要求高

　　　　　　　　　我只想要多一點的*快樂*


　　　　　　　好不好.......

　　　　　　因為我這個驕縱又任性的孩子

　　　　　　　　把那麼沉重的壓力壓抑在心底

　　　　　　　不曉得哪一天無法承受了.....

　　　　　　　　　我真的會很絕

　　　　　　　相信我....

　　　　　　　　以前我對男朋友就是這樣的　（絕）

　　　　　　　對你　是付出太多　給的太多了......

　　　　　　　　　最好是快點給我　我所想要的生活

　　　　　　　　　不然到最後你會很痛很痛.............！