面對真實的自己

　　多情？無情？

　　常常在愛中苦惱著。對著天地萬物的有情，那溫溫熱熱在胸臆間的感動，總是不知道該用什麼樣的字句去描述那種心情。在更年輕時，真的錯看了自己。一心只為求得內心永遠的平靜而努力著。然而，當時所求及所過的平靜歲月，現在看來，真的很不可思議。一直以為自己非常瞭解自己，瞭解自己的心，懂得自己的喜怒哀樂。也總是告訴自己不需太在乎他人的評論，然而，當初以為自己都不在意，後來，在瞋心漸露時才明白，原來，自己活在過去的假相裡甚久，久到騙過了自己。後來經歷很多事後，才漸漸去體會，原來，我是這樣一個在乎他人感受，在乎他人對我的看法的一個人。

　　想要承認自己的過錯與缺失，真的很不容易。但是，現在明白，如果不去面對真實的自己是那樣的不完美，如果不去面對自己真的很愛面子，愛聽讚美，愛聽好聽的話，並享受著他人的恭維，如果不去修正自己的缺失，不去努力改善自己，自己不知道要在其間再受多少苦？

　　我們的生活，不會是一直是完美無缺的。然而，我卻在不自覺間自我要求完美，並要達到聖者的境界。並希望因此享受人們對我的崇拜，因而奠定自己在人世間活著的意義，並為自己爭取活下來的證據。當別人出名時，或是告訴我要讓自己變成有名時，我還會跟他說：「名利如浮雲，不可執著。」現在想想，不知自己是在欺騙他，還是自我欺騙？承認自己喜歡受到他人的尊崇，並不難。但是在希望受到尊崇的心理背後，真正要的是什麼？才是自己害怕去面對的吧？

　　我是個多情種，現在已經很清楚了。

　　有時，我也挺無情的。我現在也懂了。

　　在意著自己在意的所有一切，不在乎那些跟我毫不相干的人事物。這都是平常人會有的習性。我認為，自己真的是普通到極點。一點特殊點都沒有。壞的習性多，又固執的要命，並鐵齒的可以。要改變這樣的自己，由來的習性已久，真的很不容易。喜歡享受，不喜歡虐待自己，因此，對自己也寬宏的可以。後來，因為這點，而明白自己真的是一個很自私的人。非常在乎自己的感受，並把這樣的感受放大到極致，等到發現時，已經無法從中跳離了。

　　面子，值得了一切，卻死不認帳。

　　驕傲十足，卻用假裝的謙卑來掩飾。

　　然而，自卑卻也在其間展露無遺。

　　明白自己是凡夫，還是很受打擊。

　　我知道我對自己在心性的要求與期許是非常高的。因為，我真正想做的是超凡入聖。我想當聖者。然而，我卻擁有所有凡夫的所有不良習性。當我看見網路上有人告訴我：「你要明白，世間事有缺陷是正常的。不要凡事要求完美。」這時，我又想反駁。但我明白，這是真理。

　　以前讀書時，很喜歡俄國作家杜思妥也夫斯基的「地下室手記」。第一次看見這部小說以第一人稱自白自己是個有病的人，剖析自己黑暗陰鬱的一面時，我受到很大的震撼。因為，誰願意承認自己有病？然而，這部小說卻把自己最黑暗的一面，呈現在大眾面前，並不害怕剖析自己。我想我的寫作風格，應該是受這本小說影響很大。我很佩服書中的那個人，即使只是小說的創作，也佩服作者有勇氣寫出這樣的作品。當時，我看到心情極度的激動，因為，此書挑戰著我對自己的認知，及對自我的省思。從此，奠定喜歡剖析自己，並希望從中得到一些改善。

　　面對真實的自己，其實也不是那麼困難。但是，要改變自己，讓自己更好，倒是有點小難。原因還是因為習性。

　　然而，在多情這一塊，又要如何去面對呢？

　　看見世間的各種面貌及風情而能不動情者，於我真的很難。

　　即使明白了又如何？還是只能在其中不斷地痛苦掙扎，甚至享受著甜美的滋味而不可自拔。因此，我開始邁入宗教。希望藉由宗教的力量，來讓自己可以行著中庸之道。希望不要過度的極端，走在中庸之道，可以讓自己從中得到一些生活的平衡。

　　努力吧！只能這樣期許自己！

　　提醒吧！只能這樣告訴自己！

　　學習吧！只能這樣鼓勵自己！

　　朋友們！共勉吧！只能這樣尋找志同道合的夥伴，互相陪伴，提攜。

　　　　　　　　　　　　　　黃湘於2012.09.24