其實明白這一切都是自己心理在做怪
其實一點事都沒有
甚至他對我們的將來比以前都還有信心
連'小孩'的問題都想到了

天哪
這對我來說可是個很大的題目

話說有天不小心聊到小孩子
我說我想過 (曾經想過嘛)
去領養個小孩算了

(因為我好像是需要有個對象
讓我全心的愛
卻又不必擔心被背叛離棄之類的
但沒講出口)

後來想到養小孩也是要花很多心力跟錢
也是要把屎把尿的
'領養'
只是省了一道生產的痛苦跟過程罷了
那不如養寵物算了
寵物還不必去關心他的情緒
因為自己都怕對自己的情緒照顧不周了

他聽了非常震驚說
因為他沒想到
我這個人
竟然會把小孩子跟寵物拿來比較

(或許 或許會有這種想法的人
真的只有我這種不想負責任的人吧)

我解釋說因為自己都還是個孩子
都還很需要別人來照顧我的情緒
要我怎麼去照顧自己的孩子?!

目前我還沒有很大的信心教育孩子
即使人家認為
我應該是個很愛孩子的人
(這真的只是對老師的刻板印象和偏見)

他說他自己只想跟自己愛的女人有孩子
(言下之意就是第一個認真想到將來的女人)
但沒想到我們兩個人的想法還是有一大段差距

其實我以為他不會想要孩子說
因為他很擔心我會懷孕
(醬會不會限制級?)

(雖然白吃都知道
那是因為我們都還在念書
又沒錢又太早之類的
並不表示'以後'
但說實話
我也還沒有想到
跟他會有那麼遠的'以後'啊)

我還解釋說
因為我一直一直都認為
要女人為男人生孩子
一定是女人非常非常愛那男人
才會願意那麼辛苦挺個大肚子
又那麼痛的生孩子
(其實我忘了說 還有冒著生命危險)

他聽完以後更down
就說那表示我還沒有愛他到那種程度 會願意想要為他生孩子

頓時我也為自己的想法感到很震驚
是啊 我是沒想過要跟他生孩子
因為我的確是(還?)沒有愛他到那種程度

但是
同時我又為自己的態度感到迷惑
根本就是莫名其妙
因為我常常會為了吵架
或他不能體會我的感覺而難過

如果
如果我並沒有那麼那麼的愛他
那麼我為什麼要那麼難過?
我愛的到底是他
還是那種被愛被關心的感覺?

說到骨子裡
最愛的還是自己吧 (廢話)

總是沒有剛剛好可以讓人滿意的感情
好慘
就是醬我才很想要有個孩子陪著我
但是孩子自然會長大也是會走
寵物嘛要整理又真的太麻煩

問題的根本就是
我放太多感情了
不應該那麼愛那麼關心人的

其實我只是害怕會寂寞

其實最嚴重的問題是
最近變得太消沉了
消沉得讓自己開始害怕
不知道是怎麼回事

但是我很想回到當初
快樂去上學的樣子跟心情
很想回到當初
被旅行跟風景就被感動得
感謝時間感情命運感謝一切的那種情緒
是不是因為想到台灣
想起要面對的人事
就沒辦法有單純乾淨的那種感動跟想法?

為什麼要回家了
卻讓人隱隱約約的感到'不會快樂'?