最近，受害者這個詞一直出現在我的生活裏（大多是我跟盈傑吵架的時候）

加上很認真的看理書一系列在寫加害者和受害者的文章

讓我想要好好來檢視一下

我的生命裏，受害者這個角色，是怎麼長出來的？

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從小，我的媽媽心裏有一個模板

我，幾乎是照她那個模板被養大的

感覺上，我一直在想辦法做到，她要我做的事情

有點像是，我是一棵小草，我媽媽一直把我往上拉

我也很配合的一直墊著腳尖拼命想要往上長

所以我不太會耍賴，我不太會撒嬌，我不會皮皮的我不會賭氣任性的說不要不要啦

我只會想辦法＂做到＂

昨天跟亞琪聊天，聊到最近在教直笛，有些學生真的很難教，除非一對一

亞琪就說：對啊～我記得小時候上音樂最討厭老師教我們吹直笛，我都不會吹，然後會假裝吹，亂吹

我聽得＂目瞪口呆＂，想不到我最喜歡的好朋友亞琪竟然會是這種小朋友

因為在我小時候，我一定最討厭班上這種小朋友，覺得她們很不認真，很討厭

那時候的我一定是回家拼命練，練不好還會哭，會覺得怎麼瓣我不會吹老師會罵我

我的腦袋裏，從來都不曉得，原來，可以假裝，可以不喜歡，可以不想吹就是懶的吹

更重要的是，我根本就不知道，我喜不喜歡吹

感覺上，我媽媽很栽培（要求）我

我也用符合媽媽期望的好女兒的樣子，來回報她的栽培，她的愛

這當然跟老大的性格也有關係

我最記得的是國中升學壓力的辛苦

因為在媽媽的世界裏，一定要上高中，上大學

只有這條路

如果我考不上好的高中，就要去國四班重考

（那時候的重考班會拼命打人的說～～～我嚇都快嚇死了）

五專是絕對不考慮的選項，因為五專生都沒在念書，很愛玩，會變壞，念了就考不上大學了（媽媽的認為）

於是就開始了我悲慘的幾乎天天以淚洗面的國中生涯

國中生的一天，常常是從早自習就七張考卷開始的

我從早自習開始，就會開始拉肚子，一整天

拉到跑去哭著跟理化老師說我都不會，哭著被老師安排去輔導室輔導

我猜那時候我的媽媽，心裏也有著心疼

但是更遠大宏遠的目標，讓她繼續堅持要這樣栽培我

我猜，我以後一定也很會這樣栽培黃小葵，要求黃小葵

畢竟，小時候就可以上台比賽拿到最佳伴奏的獎狀，長大後的確也是一個很棒的資源

不過好在我有學同理心，我有參加工作坊

我對黃小葵的方式會更人性化

現在回頭這樣粗淺的看自己長大以及被養大的模式

的確值得讓我來反思一下

一直用這樣達到媽媽要求的方式來期望得到媽媽的愛

也種下了我跟弟弟長久以來的心結

那是一種

我要做很多讓你滿意的事情你才會愛我　vs　原來他什麼都不做你還是會愛他

的不平衡

所以當我做了很多我以為會讓你滿意的事情，可是卻沒有得到我期望的回應

我就生氣了

當我符合你的期望，可是你沒有看見，沒有給出欣賞，鼓勵的時候

我就生氣了

我的內在小女孩彷彿在說：我都做這麼多了，為什麼你沒有對我好？

我都為了你做這麼多我不想做的事情了，為什麼你沒有特別愛我？為什麼你沒有像我想要的那個樣子，來愛我？

當我越來越長大，越來越有意識無意識的勉強我自己的時候，那些生氣委屈的力道，就更強了

我猜，吵架的時候，盈傑說：原來你的愛是要用交換的喔？可能就是隱約的感覺到這些

吵架的當下，我聽到這句話，很不服氣？

可是之後，我記起這句話，拿來問我自己：

難道，從小到大，我跟媽媽之間，愛的流動，是用這樣子的方式，交換來的嗎？

我媽媽以為她很愛我，所以很用心的栽培我，放掉她全部的自己，沒有看見因為考試的壓力已經超過負荷的我

我因為媽媽特別用心栽培我，要求我，以為那是愛，於是用達到她的要求，符合她的期望，來回報她的付出，回報她的愛？

用一個好女兒，乖女兒的樣板，希望能得到她的愛？

可是這個好女兒的樣板裏，有多少件是我不想做的事？只為了討愛？於是當看到她愛弟弟那樣無條件的時候，很不平衡

而這不平衡的感覺，慢慢長大，變成關係裏的黑手，隨時準備出來計較著，感情的平衡

這個好女兒的樣板裏，有多少件是我不想做的事？可是為了討愛，一邊做，一邊委屈自己，期望會得到嘉許。而當沒有被看見的時候，就產生埋怨

當這些為什麼出來的時候，自己就跑到了＂受害者＂的角色，力量就逐漸消失，落到了一個想要被人家拯救的位置，又或者，覺得都是全世界欠我的，連自己都沒有跟自己在一起。當時年紀小，也許只會，只知道用這種方式，想要來獲得和給出愛。

生氣，是為了跟自己在一起

為了照顧那個討不到愛，期望落空，沒有被看見，被讚美，挫折的自己

可是用生氣跟自己在一起，會讓關係斷裂，而看不到情感的真實

情感的真實是，我的媽媽真的有愛我啊～～

這幾年跟媽媽拉開距離，讓我更能夠感受到，從小到大媽媽對我的愛，不顯少

媽媽給我的愛，的確滋養了我，讓我幸福的長大

情感的量，無法計算，無法比較

37歲的我，還要用這種方式，來討愛嗎？

37歲的我，越來越明白，選擇的力量，之強大。而選擇的權力，永遠在我手中。

那麼，我還要不自覺地，用這種模式，來對待這段好不容易尋覓得來的伴侶關係？來對待讓我真心喜歡，真正開心，的黃小葵嗎？

 37歲的我，還想要達到一個＂好太太＂模板，來換取盈傑的愛嗎？

現在已經沒有媽媽會拉著我往上，我自己，還要自己拉自己，來符合樣版嗎？

如果沒有了樣版

我，身為一個太太，真正想做的，到底是什麼？

我可以做些什麼，讓我對老公的愛，可以自然的流出呢？

這，才是現在的我

更應該好好想想的