昨天

我們全家拿著感恩週的票卷，去玩花博

對我來說，這是個好的不得了的行程

免費，不用排很長很長的隊，天公作美，接駁車超級方便，小朋友睡飽午覺精神好，

這樣帶著小小孩郊遊踏青，真的是很棒的假日行程安排啊！

結果沒想到

所有我覺得很好的，老公都覺得不好

老公一進入「未來館」就覺得失望，我快步的前進，

一路上照個不停，驚艷著花朵的美麗

老公不想等看３Ｄ影片，雖然我想看也覺得不看好可惜，

但同時我也看見自己並非那麼想看，也其實不想等的心情

我沒有讓這個處境演變成＂我想要但是老公不要＂非要爭個誰輸誰贏的選擇題

我清楚看見自己的所有考量，於是我沒有被綁架，沒有被限制

（老公說，他可以在外面顧小孩等我，是我自己想要老公陪我一起看，

而當這個想要無法得到時，我馬上放下這個期待，就放下，不帶著沉重的情緒，

我回到自己身上，我覺察自己沒有非看不可，我選擇走出場館，跟老公孩子一起）

原本出了未來館，老公就想回家了，後來老公說了一句：我不想掃你的興！

於是我們再走去搭接駁車，去圓山

到了圓山馬上就能進去的「爭艷館」，老公依舊非常令我意外的一點興趣都沒有，

吵著直接就要在門口等我

我耐著性子，半求老公陪我逛，然後快速的前進，不想讓老公負荷太多

同時仍然被場館裡美不勝收的花朵吸引、讚嘆，心花怒放

如果今天我對老公的反應期望很大，那我一定會陷入失望的旋渦

如果我今天想要老公照我的意思做，以我的世界我的劇本為準

卡在我執的困境哩，我們一定會吵架

回想昨天的過程

我讓自己像一個開口很大的盆子

因為開口大，於是很容易接收所有放進來的東西，容易接納

我沒有生氣，我讓自己在可以的範圍內，逛花博依舊很開心

我沒有讓自己被老公的掃興影響

我也沒有讓自己的貪心滋長，

覺得還可以去大佳園區繼續玩，看煙火

不那樣做好可惜

帶著一個小小孩，即使我覺得也許可以去看煙火，

即使我覺得大佳園區可能可以讓小朋友看到毛毛蟲遊行多好，

即使我仍有體力可以這樣向前衝

我都不免自動地考慮到，孩子的體力可能沒辦法玩那麼久，

看見孩子累癱了，我會心疼

再去到大佳河濱公園那邊，也許有吃有玩會很開心，

但也非常可能我們兩個大人都筋疲力竭，最後讓情緒洶湧而出，毀了這一整個行程，

對孩子也無法再給出好的照顧

於是心裡浮現的另一個畫面是，就這樣玩短短的，就好

就在七分滿的時候就輕鬆地回家，然後可以休息，

買一份晚餐享用，準備送孩子入睡

而這份對孩子的照顧，讓我覺察到

自己對伴侶的愛（和要求），和對孩子的愛（和要求）

有這樣的區別

而將目光，從以前單身的位置，更挪來已是人妻人母的當下

是不是更符合，此時此刻的限制

這目光的轉移，無關委屈，無所謂失落

然後安於這個情況

安於，我的老公，這個部份再一次不合乎我的期待

而這無損我仍然可以逛的很快樂的能力

我在心裡覺得很可惜，感覺好浪費了這兩張票

決定下一次有類似的機會，我會選擇找寶明阿姨一起帶小朋友還玩

或者跟章媽媽一起來，更會超級好玩

下一次就做自己很擅長又可以開心的事，

選擇享受那種形式的快樂，同時承擔獨自帶小孩玩一整天會有的疲累

然後不在這項能力上跟老公比較，覺得自己比較強，批評他比較弱

也不在回來的時候求賞，執意要他看見、肯定，

要他感謝我一天的辛勞

同時我也在心裡看見

我的老公公，真的不適合這種又逛又走的活動，他的腳會累

我的老公公，為了不讓我掃興，決定新生館之後再陪我去圓山館

他不想掃了老婆的興，覺得也許可以讓小葵繼續跑跑走走，應該會很不錯

的這份心意，我看見，也在心裡感謝

藉由這次機會，我也更了解了我的老公公，

為什麼在巴黎玩耍的時候，會那麼不能理解同一個鐵塔要去好多次

對他來說，逛，不是一件好玩的事

對我來說，在同一個地方駐足停留，

可以看見清晨黃昏夜晚不同的美，是我的喜歡

陪著我，順著我，滿足我，是他對我的愛

我期許自己，未來能朝向這個方向前進