2015-12-04 23:48:48RedBanyan
也許我永遠無法瞭解妳
文長慎入，純為心情之紀錄，屬負面情緒。
也許，我永遠都無法瞭解妳。
在別人眼裡，我是一個怎麼樣的小孩呢？
在妳眼裡，我是一個怎麼樣的小孩呢？
在我眼裡，我是一個怎麼樣的小孩呢？
上個週末，我們在回學校的路上吵了一架，我甚至氣憤地偷偷在妳背後，狠狠地掌自己的嘴一下，我討厭自己，討厭因為我一句話，搞砸原本可以和平收場的結局，討厭我忍不下一口氣，讓所有事情又重掀起風波，討厭讓妳說出再也不想管我。
其實，我不怕妳不管我，我只是不希望，因為我，讓整個家又失去了它的形狀。
我無法細數妳有多好，如同我無法細數我有多傷心，這樣的比擬是偏頗的嗎？
今天，火車上，快到家的時候，想起即將再與妳相見，我忍不住對老爸說：「可是老爸，我還是覺得很難過。想到上禮拜的事還是想掉眼淚。」在打這句的同時，早已淚眼朦朧。即使是過了一個禮拜，在學校課堂、同學面前已經能嘻嘻哈哈，當我憶起那件事，悲緒仍無法抑止。
此時的心碎，不是為犯錯，而是為當時的自己感到不平，感覺自己是如此的渺小、微不足道，無法為自己發聲，就因為我感到受傷之後反擊了。我常常覺得自己應該是個好人，但在妳面前我卻覺得自己像個壞人，無法表現出好的樣子，這樣的感覺，就像回到小時候。
妳每次講那個都是特例、妳就是要跟我辯、又在狡辯。
還記得，我是個跟妳講電話就會想哭的孩子，因為不論我在電話裡說什麼，妳好像都會生氣，直到現在，我還是常常發現我會在跟妳講電話的時候靜默。還記得，我是個妳一睜大眼睛就知道閉嘴的孩子，但我不知道為什麼不能把東西分享，為什麼別人也一定要做些什麼回饋我。
還記得，當我高三念的書多，堆在床邊以便拿取的時候，妳說：「哪有人像你把床弄成這樣。」
還記得，夜自習回家洗澡之後，妳說：「看你爸還要幫你擦地。」
兩年後，老弟堆書從來沒有被說過，至今洗澡後也幾乎不會主動擦地，
上上禮拜我為這件事再度感到不平時，妳說：「其實我認為男生不做這些家務事比較沒關係。」
我不知道我是怎麼長大的，但是我的成長並非一無所獲。
當妳說：「你說要溝通，每次跟你溝通，你都有自己的想法，這樣是要怎麼溝通？」
而我今天再度思考起，才發現，有自己的想法有什麼不對，別人告訴我別的想法，而我想要尋求對大家都好的方法，有什麼不對，甚至最後，我找到比原來的兩者都要好的新方法，哪裡不好。教育使我成長，使我認知更多，使我能參略更多面向，也使我與過去不同，即使最後，我還是得回到小時候。
是的，在我發現自己有自我之後，還是要回到小時候。
我知道妳愛我，在國二的某天早晨，妳陪我等公車時發現忘記帶便當盒，看著妳連忙轉身趕回家拿便當盒，好讓我來得及帶上公車的背影時，我流淚，我深切地知道妳愛我，不只是行為，而是行為背後的意義。即使這一刻，我發現小紅來到我身邊前妳所挫折我的，與我現在以為有改變後的妳所對我說的，沒有不同；即使我必須回到無法完全吐露真心，對妳嶄露笑容的我；即使它也許會成為某種壓力，啃蝕著我某個需要強烈認同的角落，我也無法否認這則事實。
無非對錯，沒有誰好誰壞，人與人之間的拉扯，難以一言以蔽之，只是深刻的長遠的一段路，想抽取一部分的心，將它予以記錄，路程還未結束，亦難有解答。
我懂那種說什麼都錯就只好閉嘴的感覺⋯⋯看了這些又更懂了
版主回應
人們都在關係裡掙扎~v~要找到讓自己心靈安定平靜的地方並不容易。
早安~ 2015-12-08 09:24:45
(悄悄話)
2015-12-05 15:50:33
永遠不會有一個人可以百分百瞭解另一個人！即使雙方有著深厚的血緣關係！
有時候把兩個人放在天秤的兩端比較也是不公平的！
不過，人的心本來就是偏的！
會有自己的對錯、自己的人生體悟！
有時候，有一些事情只能靠自己想透及放下。
即使已經三十好幾的我，還是常常放不下、想不透。
即使如此，最重要的一點是，讓自己開心並寬心！
妳一定可以的！