透徹三件事，在台灣，我被寵壞了。在台灣，我養成的是錯誤的讀書方法。在台灣，我沒有社交的能力。

今天早上的表演課，對我來說，其實就是一堂英文課。
這很悲慘，因為我以為自己的英文準備好了（是的，我準備好了。）但是在這種需要密集互動的課堂上面，我就像是一個白癡，坐在位子上面，一動也不敢動。

記得有人在我交換學生的時候跟我說，交換學生跟真的讀學位差很多，要好好享受交換學生的日子。當時我不了解，現在開學才三天，我已經徹徹底底了解。

MA碩士生。

除了學校教導你的東西之外，其實大部分的時間是你要「自己」尋找來源還有資料；對於習慣別人指派作業的我來說，根本就是大海撈針的陌生。

但是不得不接受，我已經是一個MA Post-graduate學生；不是小毛頭的大二交換學生，想偶而翹一下課或者是逃脫學校去旅遊都不會有太大的負擔。

以為早就學會對自己負責，其實不然，現在「才」感覺真的要開始。
自己決定要看哪些書（不管有沒有在書單上面，自己找，自己看，自己發掘問題）
自己決定每天花多少時間練唱、練習獨白、跳舞；沒有人逼你，有場地，有資源，自己決定要不要來。
自己控制自己的時間，人生是你自己的，決定決定決定，然後負全責。

負責這個字，在現在的我眼中，竟然變得意外的沈重。

我大概知道這多少參雜著一些些剛到的第一個禮拜，語言的障礙還有生活的一些摸索所產生的壓力造成的影響；然而，我不覺得這是主要原因（好吧，語言真的是）；我感覺自己有一堆可以運用的時間，但是我不知道要從何著手。

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英國人不會跟你來噓寒問暖這一套；他們不是壞人，只是他們沒有必要也沒有義務要關心你聽不聽得懂他們講的話。（當然我的愛Paul Barker會注意我的狀況），我夾雜在飛快的說話速度和各式各樣的腔調裡面的時候，有時放空，有時頭痛，有時放棄，有時憤怒，有時自憐。

我姑且不用抗壓性來評斷我自己；我其實還蠻好奇的是，為什麼感覺所有台大到國外讀書的只有我有這種問題？（好冏！）

大家真的都這麼快進入語言的狀況啊？我真的是平常的溝通沒問題，但是面對排山倒海的I CUNT～真的是會頭痛欲裂；加上CSSD裡面根本就是一個迷宮！（有機會真的要帶你們進去看看！那是什麼中世紀的地窖？！）這三天以來所有新生要注意的事情，福利，還有哪裡是哪裡，可以做什麼等等--

我幾乎都沒搞懂。

感覺很多新的單字（或許是腔調和用法變了，所以單字暴增！）
感覺跟同學格格不入，因為沒有話題也沒有動力要去聊，因為連聽懂他們在聊什麼都有困難。
感覺孤立在自己的世界，不知道怎麼溝通，變成一個社交的白癡。

難道大家都沒有這個問題？

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以上是肺腑之言，當然也是暫時的怨言（一定要是暫時的！拜託！）
我或許太心急了，想要馬上融入新的文化；都忘記這是多麼需要時間的事情。

我只是很小鼻子小眼睛地擔心等一下分組會不會落單，會不會有人找我一起做呈現，等一下下課大家會不會相約去喝酒然後我錯過了。

喔，如果你很驚訝「我」怎麼會擔心這種事情的話，請開始認識我。
我「一直」都是這樣。

只是，如同文章的第一句，我被寵壞了。
在台灣我並不需要很努力去「交」朋友。
在台灣我並不用很刻意去「找」話題。
在台灣我可以很輕鬆地「開」玩笑。

但是目前為止，很抱歉，我只是一個常常僵著笑容的矮小亞洲人。（我現在沒有用胖喔，因為英國人胖多了～耶！）

為什麼要僵？因為我真的很怕別人覺得我為什麼沒事要擺臭臉。因為沒有人有義務要接收我個人的適應情緒吧？這可是表演課的第一守則，把你私人的情緒丟到排練場外。

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我的表演老師，他叫做Ben，年輕得驚人，那一副屌樣讓人不敢相信他竟然是老師！他講話的速度比女生還要快（但是他很Man啦），下課我跟他反應，他說他不會慢下來，但是如果我有疑問下課可以來找他。重點是，這個屌男上課用的字可是暴力得很，例如：Stop fucking doing this！或者是Don't bullshit me！雖然這些話在電影裡面早就見怪不怪，但是從一個教授口中說出來就是很有FU～

有人問他有沒有開書單。

他很驚訝地說：「我看起來像是會指定作業的人嗎？」的確，他在上課的時候就曾經聳聳肩說：「你們要不要上來是你們自己的事情，我不是要來這邊幫你們解決你們的恐懼的，那是你們自己的問題。」

又說︰「下一次上課，準備好你們的片段，我說準備好，就是不只是背好，確定你們有好東西給我看，否則有種就不要上來。」

（根本就是一個流氓！）

很明顯這一個酷哥會糾纏我一整年，所以我只好皮繃緊一點。哎，我根本連partner都沒有！蔡柏璋，你也有這一天！報應！（可是我明明人很好！）

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班上有一位希臘人，現在他是我的精神支柱，因為只有他會主動關心人，但是事實上，他關心每一個地球上的人（天啊！阿希你一定要這麼博愛嗎？）所以我深深覺得他這麼好的人應該值得有更好的社交生活圈，所以儘管我很巴著他不放，問他問題還有請求協助，我都會忍住，因為他越來越搶手！

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今天課程最後，Paul Barker請求大家分成三組：音樂、表演、舞蹈；然後分別討論你有什麼能力或才華可以貢獻給大家的。

我其實不知道要去哪一組。
嚴格上來說，我沒有什麼可以貢獻的；跳舞，我又不會；唱歌，我也不會教別人唱歌啊？演戲，OK我是略懂一點，但是要用英文貢獻？Excuse me？

我還是去了Acting那一組；但是我一定貢獻都沒有。

我其實覺得喪氣，因為這是近年來最嚴重覺得自己一點生產力都沒有的一天。就是那種「我怎麼會這麼沒有用」的感覺。

對，我很好勝，所以我希望自己可以有用一點，可以幫別人，可以Do Something。
但是，這個念頭一閃過，我自己都心虛了，我想我只是要別人的肯定而已，我真的有那麼善良嗎？（有啦有啦～）不知道，把自己想得太神聖了，只不過是一個好勝求表現不願意輸人的胖子而已。

我想這幾天下來我有瘦一點。

甚至有一個念頭，我是不是應該讓自己離電腦遠一點？
或許，失蹤一陣子或是和電腦隔離一陣子是件好事？


依賴，依賴，依賴。
原來我這麼依賴台灣的你們還有，食物。

我當然希望可以繼續依賴你們，但是請給我另一個長大的機會，我真的還只是一個小孩，一個已經二十六歲的老小孩，然後今天我想，我有機會可以轉大人，請讓我試試看。

不過我不會想要改變什麼，我還是會好勝地想要馬上學好英文，我還是會希望可以表現驚人讓大家刮目相看，我都要我還要我一定要，我接下來一個月（我給自己一個月，因為在美國我花了三個月）的語言隔閡期；因為我沒有辦法忍受別人聽得懂我明明就可以聽得懂的話！

這太超過了！（一定要用一下，代表我思念台灣的情緒）